Как простить обиду: полезные советы. Как простить обиду и отпустить. — Советы и практика от целителя Почему не могу простить обиду

Как влияют обиды на жизнь человека и можно ли научиться прощать, не испытывая желания мстить или злорадствовать. Можно ли продолжить общение с человеком, который когда-то сильно обидел, и извлекать из этого общения свою выгоду? Ответы на эти вопросы вы найдете в материалах данной статьи.

В жизни любого человека бывают моменты, когда он сталкивается с предательством и ложью со стороны других людей. Природа человека устроена так, что ему свойственно обижаться на несоответствие ожиданий и реальности. Конечно, это чувство негативное, и способно испортить характер человека и его здоровье.

Но надо признать и тот факт, что обида – это мощный двигатель прогресса личности и отношений. Именно благодаря обидам и ссорам, отношения двух любящих людей переходят с одного этапа развития на другой, и, как ни странно, связь между ними укрепляется. Обида на близких людей, на обстоятельства порой способствует эволюции человека – он ищет пути решения, стремится строить свою жизнь по-другому, взрослеет и «перерастает» свою обиду.

Но как быть, если этого не происходит, если обида лежит на сердце камнем уже много лет и не дает покоя? Можно ли простить и отпустить обиду на человека, преодолеть гордыню и продолжить общение с обидчиком, если этого требуют обстоятельства? Кто-то скажет: «прощать нельзя, иначе снова ударят в спину». В этом есть доля истины, ведь предавший один раз, может сделать это снова. А если речь идет о близких родственниках, матери или отце, собственных детях? Чем меньше связи у людей друг с другом, тем легче переживаются обиды, и тем быстрее наступает прощение. Если классифицировать обиды, то можно установить следующую последовательность:

1. Сильнее всего обиды из детства, которые причиняют самые близкие (родители, близкие и дальние родственники).
2. Обиды, которые причинили некогда любимые люди, доверие к которым было безгранично.
3. Обиды на несправедливость жизни, на общественное мнение, обстоятельства.

Как возникают обиды, и к чему приводит их накопление

На пустом месте обиды не возникают. Они появляются, когда обидчик задевает какие-то чувства у оппонента. Самое уязвимое для обиды чувство – это чувство собственного достоинства. Задевая самооценку другого человека, обидчик рискует никогда не получить прощения. Также очень болезненно воспринимается критическая оценка тех качеств, которые сам человек считает в себе недоразвитыми. Проще говоря, нельзя обидеть человека, сказав ему, что он недостаточно умен или красив, если он сам не терзается сомнениями на этот счет. Люди обижаются на невыполненные обещания, на недостаток внимания, чувствуя при этом несправедливость в свой адрес.

С механизмом возникновения обиды разобрались. Что же происходит в организме человека, когда он почувствовал обиду? Она оседает сначала в горле, потом переносится в щитовидку, проходит некоторое время и она опускается глубже – в сердце. Обычно так бывает, если ранили чувства влюбленного человека. Обиды, нанесенные родственниками, критика окружающих оседает в головном отделе, если прощения не наступает, человека начинают мучить головные боли. Проблемы с сердцем, щитовидной железой, также возникают от избытка обид, ведь они словно вредная пыль оседают на этих органах и, со временем мешают им нормально функционировать.

Чем глубже обида, тем больший след она оставляет в сердце и в голове обиженного человека, недаром есть выражение «смертельная обида». Хоть и косвенно, но обида может стать причиной летального исхода. Налипая друг на друга, обиды создают в организме человека благоприятные условия для развития опухолей злокачественного вида. Ситуация может обостриться настолько, что перед человеком встает выбор: простить все обиды или умереть.

Почему так сложно бывает простить обиду

Для очищения души и тела, а также привлечения удачи в свою жизнь, важно вовремя очищаться от обид, не допускать их накопления. Часто люди умом это понимают, а вот на практике сделать не получается. Дольше всего хранятся в памяти не высказанные обиды. Ведь легче поругаться с человеком, высказать свое негодование ему прямо в лицо, чем молчать долгие годы и всячески избегать открытого разговора. Бывает, что обида осталась невысказанной по причине того, что человека, который её нанес, уже нет в живых. Но чаще люди просто не желают общаться друг с другом из чувства гордыни, игнорируют свои негативные чувства, но до конца простить не могут.

Если люди расстались на плохой ноте и между ними остались не высказанные обиды, есть два варианта развития событий. Либо судьба через какое-то время столкнет их снова, чтобы они могли выяснить свои отношения до конца, либо по шаблону этих незаконченных отношений будут развиваться все последующие. Другими словами, жизнь будет сталкивать обиженного человека с такими людьми, которые будут задевать в нем старую душевную рану, пока человек не излечится от этой обиды окончательно.

Психолог не может излечить человека от обиды, он может только помочь человеку в осознании проблемы и дать конкретные рекомендации. Но какие из этих рекомендаций реально подействуют на практике, зависит от индивидуальных качеств пациента. Можно слушать лекции, проводить медитации на прощение людей, но все это действует достаточно медленно. Вроде прощение наступает, но встретившись с обидчиком лицом к лицу, опять подкатывает ком к горлу. Почему? Потому что время исцеления от обиды для каждого подбирается индивидуально. Пока не будут выплаканы все слезы, не будут высказаны все мысли по этому поводу, окончательного прощения не наступит.

Несколько действенных способов избавления от обид

А теперь о конкретных способах прощения людей и исцеления себя от внутренней боли, связанной с обидой. Для начала важно понять одну вещь: слабые духом обижаются на каждого, прощать же способны лишь сильные. Прощая, человек становится морально сильнее, не разрушает себя изнутри, не перекладывает ответственность на чужие плечи. Но многие люди просто не знают с чего начать, когда решают отпустить обиды и думают, что прощение – это унижение. В них говорит гордыня и злость, и если не разрушить это стереотипное мышление, то можно быстро разочароваться в жизни и в людях. Прощать нужно для себя, не обращая внимания на мнение других. И вот самые действенные способы:

1. Написать письмо обидчику, в котором стоит описать задетые чувства;
2. Изливать свои чувства на бумагу и, не перечитывая, сжигать. Возможно, потребуется несколько таких сеансов, прежде чем наступит очищение;
3. Не зацикливаться на неприятных моментах общения с обидчиком и не прокручивать в голове всякий раз сценарий решающей ссоры;
4. Работать с собственной самооценкой, сфокусироваться на тех моментах, которые требуют совершенствования, и работать в этом направлении;
5. Позволить окружающим людям быть такими, какие они есть, не строить иллюзии по поводу их преображения. Позволить им право на собственное мнение и не пытаться понять смысл их поступков.

На некоторых из этих пунктах можно остановиться и рассмотреть их подробнее. Что касается писем, в современном варианте, это электронное письмо или смс. В нем можно изложить свои чувства, но достаточно корректно и не расплывчато, чтобы суть была ясна. В конце этого послания обязательно надо упомянуть, что в данный момент нанесенная обида практически изжита, и претензий к адресату больше нет. Обязательно надо написать «прощаю», еще лучше – пожелать счастья и успехов, причем искренне, от души. Такие письма не требуют ответа, это монолог души, которая жаждет исцеления от боли.

Но если ответ все же поступит, это означает лишь то, что второму человеку тоже не по себе от причиненной обиды, и тогда начинается диалог. Важно не зайти слишком далеко в этом диалоге, чтобы он не перерос в спор, ведь цель то была другая. Если оппонент в своем письме приносит извинения нужно их принять, ну а если обвиняет – не стоит вступать в дальнейшие пререкания и отвечать негативом.

Если отправлять реально подобное послание страшно, или адресата уже нет в живых, (нет желания с ним больше общаться, невозможно его найти и т. п) можно написать письмо такого же содержания, но не отправлять его, а просто сжечь. В этом случае также происходит очищение души, только через огонь. Проводить этот ритуал можно несколько раз, пока в этом ощущается необходимость.

Христианство и другие религии учат отпускать грехи другому человеку, прощать и принимать других людей с их недостатками. И в этом есть рациональное зерно: каждый человек имеет право жить так, как он хочет. Каждый поступает с другими так, как позволяет ему воспитание и нравственность. Бесполезно что-то требовать от человека, которому незнакомы эти понятия. Бесполезно бороться с его сознанием, манипулировать и вызывать в нем чувство вины, просто этот человек чувствует и живет по-другому, руководствуется другими принципами. Признание права человека на ошибку облегчает и сам процесс прощения.

Ведь часто родители обижают своих детей непреднамеренно, из-за недостатка опыта воспитания. Также и другие люди, проходя мимо, бывает, настолько задевают чувства друг друга, что долго потом не могут отойти от этого столкновения.

Проститься – значит простить, недаром, когда окончательно расстаются, прощаются, а не говорят «пока». – это завершение отношений, подведение итогов. Слово «прощай» очерчивает линию между прошлым и будущим, а магическая фраза «все тебе прощаю» служит своеобразным оберегом от того человека, которому дано прощение. Со временем, присутствие обидчика вблизи, уже перестанет волновать, это и означает истинное прощение. Оно граничит с безразличием и разумным рационализмом. Можно видеться с человеком, здороваться с ним, равно как и с любым другим знакомым, и не ощущать после этого горечь в душе.

Обида словно воздушный шарик, и она может подобно ему лопнуть внутри человека, если будет без конца раздуваться вширь. А ведь можно наполнить этот шарик негативом и с помощью силы прощения отпустить его в небеса. Ощущения от этого будут гораздо легче.

Всем пока.
С уважением, Вячеслав.

«Простить не значит забыть; простить это значит с состраданием, с болью в душе сказать: когда придет Страшный суд, я встану и скажу: не осуди его, Господи» (митрополит Антоний Сурожский).

Кто-то кричит в отчаянии: «Я никогда этого не прощу!», кто-то почти плачет: «Я так хочу простить, но у меня не получается», а кто-то искренне убежден, что всех простил, особенно, например, потому что сегодня прощеное воскресенье, а сам ходит и излучает обиженность, мучает этим других и свято верит в свое прощение. Невозможно найти человека, который бы никогда в своей жизни не обижался и не обижал. Мы несем в себе много ран и боли, с годами их количество обычно не уменьшается.

Ты же христианин!

На исповеди человек слышит: «Сначала прости, а потом приходи», «Ты же христианин, как ты можешь идти к Богу, если ты не простил брата» и попадает в крайне незавидное положение. Потому что простить волевым актом невозможно . Простить бывает очень трудно – и это важная правда. Годами и десятилетиями порой не получается, и это при условии, что человек очень хочет простить, сам страдает от своей обиды, не желает ее в себе, а она все равно не уходит.

Если вы честны с собой и осознаете, что с вами происходит, то вы точно знаете – когда болит, сколько себе ни говори «прощаю», легче не становится. А может быть становится еще тяжелее! Усиливается внутренний конфликт между требованием простить и реальной невозможностью это сделать – я должен, а раз я не могу, то кто я после этого!

К обиде добавляется чувство вины, в худших случаях доводящее человека до отчаяния, переживания невозможности обратиться к Богу – «сначала прости, а потом приходи».

Прощение – это не акт, а процесс , причем часто процесс длительный. И важно, пребываем ли мы в этом процессе или мы в застое? Варимся в своих переживаниях, в желании отомстить, наказать, восстановить справедливость, или все-таки находимся на пути к прощению, все-таки хотим освободиться?

Не могу простить – что делать?

Рассмотрим пять важных условий прощения , своего рода подсказок на этом пути, иногда они могут рассматриваться как этапы. Существуют и другие аспекты прощения, в данной статье рассматриваются лишь некоторые из них.

ПЕРВОЕ: честность и осознанность. Правда в том, что я обижаюсь

Митрополит Антоний Сурожский писал о том, что

«Простить – это не значит забыть», простить – это значит посмотреть на человека, как он есть, в его грехе, в его невыносимости, и сказать: «Я тебя понесу, как крест, я тебя донесу до Царства Божия, хочешь ты того или нет, добрый ты или злой – возьму тебя на свои плечи и принесу Господу и скажу: Господи, я этого человека нес всю свою жизнь, потому что мне было жалко, если бы он погиб. Теперь Ты его прости, ради моего прощения».

Для нас здесь важна мысль: простить – не значит забыть .

«Забыть» может оказаться своего рода обманом, потому что иногда правда в том, что другой на самом деле сделал зло.

Иногда важно не стараться забыть об этом, а наоборот, помнить, какая у человека слабость, грех, в ком что неладно, и не искушать его этим, а оберегать его, не подвергать соблазну, давая поводы сделать что-то нехорошее, зная его слабое место.

Может быть, это высокая планка, но в этих словах есть послание, очень весомое для темы прощения: нам не надо заставлять себя думать, будто обидчик – распрекрасный человек. Наше прощение вообще не зависит от его хорошести или плохости. Простим мы или нет – зависит от нас.

В молитве «Отче Наш» мы говорим: «И прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим». Ключевое слово для нашей темы сейчас – «должникам» – означает, что я признаю, что мне сделано зло, что мне очень больно, что у меня, может быть, много гнева на обидчика и жалости к себе. Я не закрываю глаза, не говорю, что все хорошо, и ты ничего не сделал, ты вообще святой. Это будет неправдой.

Итак, важно видеть правду о другом, но еще важнее честный и осознанный взгляд на себя . Для начала нужно осознать, что я обижаюсь, смочь себе в этом признаться. Если мы свою обиду не видим, это блокирует движение на пути прощения.

Вспоминается одна женщина, которая когда-то сказала удивительную вещь: «Мне тут недавно сказали, что, оказывается, обижаться грех – ну, и я теперь не обижаюсь». Это говорит человек, с которым близким безумно тяжело рядом, потому что она буквально кожей излучает обиду, но совершенно этого не признает. Не признает искренне.

Неосознавание своих чувств, особенно обиды, ведет к широкому вееру психосоматических заболеваний, потому что когда не переживает душа, вместо нее начинает переживать тело. В сознании проблемы нет – для души наступает застой, тупик, потому что ничего невозможно сделать. Вытесненные чувства уходят в тело и в бессознательное и оттуда продолжают давать о себе знать.

Как научиться осознавать свою обиду? Если обида свежая, то можно остановиться, сделать «стоп-кадр»: «Так, что со мной сейчас происходит? Я обижаюсь. Я злюсь. На кого? По какому поводу? Что именно меня раздражает? Что именно меня обижает?» Это не означает, что надо тут же бежать к обидчику для разбирательств, но важно честно все с собой проговорить.

Верующий человек может проговорить свои чувства или свое непонимание чувств перед лицом Бога. Только не нужно лицемерно читать благообразные молитвы из молитвослова о прощении и неосуждении, если сердце полно в этот момент как раз гневом и осуждением.

Лучше попытаться максимально честно предстать перед Богом таким, какой ты есть сейчас: «Господи, Ты видишь, как сейчас меня наполняет гнев и злость, обида и возмущение. Ты видишь, что я порой даже убить готов был бы этого человека. Но я этого в себе не хочу. И сделать ничего не могу. Ты Сам приди и сделай что-нибудь, потому что я уже просто ничего не могу».

Чем честнее, тем лучше. Господь любит искренних (в русском переводе) сердцем (Пс. 50, 6), не надо думать, что стыдно и неприлично с такими вещами идти к Богу. А с чем еще идти? Всегда только с благодарностью и миром в душе? Но без Него мы ничего не можем – это очень важно признать. Именно в немощи нам особенно нужен Тот, кто может нас преобразить.

В жизни владыки Антония : он в детстве обиделся на кого-то, пришел к священнику и говорит: «Я не могу его простить – как мне молиться? что делать?». Священник ответил: «Не читай пока эти слова: «И прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим». Хороший пример честности в молитве, о которой мы сейчас говорим.

Отдельный непростой вопрос, надо ли говорить о своих чувствах обидчику. Есть разные обстоятельства. Обидчик может сам быть обидчивым, может ничего не услышать, не понять. «Не обличай кощунника, чтобы он не возненавидел тебя; обличай мудрого, и он возлюбит тебя» (Притч., 9, 8). Если вы решились, говорите, только придя в себя, то есть в спокойном, мирном состоянии, не обвиняя, о себе, о своих чувствах. Если вы в аффекте, в ненависти, кулаки сжимаются и т.п., то лучше пока молчать.

ВТОРОЕ: желание простить. Я НЕ помойка. Помойка У меня, и я ее в себе не хочу

В приведенном выше варианте обращения к Богу были слова «я этого в себе не хочу», и это очень важный аспект любого покаяния, в т.ч. на пути к прощению.

Сначала происходит обнаружение в себе некоего зла (я обижаюсь, я хочу отомстить и т.п.). Затем важно отделение его от себя, разотождествление человека и поступка, человека и его чувств (я не равно грех, моя сущность не сводится к этой обиде, обида есть у меня ). И затем желание от этого освободиться (я этого в себе не хочу). Без этих трех составляющих трудно двинуться дальше.

Если вы обнаружили, что НЕ хотите простить, не стоит пугаться, лучше спокойно отделить себя от своего переживания, осознать, что я – не равно моя обида, не равно мой грех. Мое непрощение – это не моя сущность. Если у меня есть непрощение, это не означает, что я – человек непрощающий, я – такая ходячая обида. Каких только помоек нет у меня, но я – не помойка, я – драгоценнейший ребенок Бога (идентичность имеет существеннейшее значение для обидчивости и прощения).

Это очень важное различение. Потому что только тогда можно честно сказать Богу: «вот моя помойка, вот я Тебе ее тащу сейчас. Смотри. Но это – не я. Потому что правда моя в том, что я этого не хочу. Все мое существо сопротивляется. Я не хочу обижаться, но меня мучает эта моя помойка, а я ее таскаю и бросить не могу. Ты уже что-нибудь с ней сделай!»

Эта важная установка, когда мы понимаем, что обида – не моя сущность, помогает сделать шаг к освобождению. И в психологическом, и в духовном плане – тоже, потому что не моя обида идет встречаться с Богом, а я, как личность, несу эту свою корзинку, урну – на молитву, на исповедь.

Это спасает от отчаяния, когда человек опускает руки: «Я – помойка, нет мне прощения! Я – такой-сякой!» Но это неправда. Помойка не ходит молиться. Ты, как личность, пойдешь и понесешь свою помойку, молясь об избавлении.

Все мы знаем: «не судите, да не судимы будете». Но никто не думает о том, что не судите и себя в том числе! Ведь как я себя сужу, я так буду и ближнего судить. Если я – помойка, а он еще хуже моего… Порочный круг. Поэтому особенно важно уважительное, ценностное отношению к себе. А как я отношусь к себе, так же и к другим и к Богу – но это тема отдельного разговора.

ТРЕТЬЕ: попытка понять другого. Увидеть дальше своего носа

Третий шаг: старание понять другого, децентрация. Чтобы выйти из круга обиды к прощению, необходимо хотя бы на короткое время оторваться от своих переживаний и подумать, почему же другой так поступил. В обиде мы очень зациклены на себе: я – бедный и несчастный, все против меня, какой же я страдалец, как мир несправедлив и т.п.

Чувство обиды сильно концентрирует человека на себе. И очень трудно бывает выйти за пределы своего обиженного состояния и посмотреть на другого, особенно на того, кто вот такие гадости мне делает.

Важное положение, разработанное одной из психотерапевтических школ, довольно успешно работающих с переживанием обиды, звучит следующим образом: за каждой обидой стоит убеждение, что другой может и должен вести себя иначе .

Но если мы попробуем всерьез задуматься о том, почему человек поступил так, а не иначе, подумаем о том, а что с ним было в тот конкретный момент, и будем честными, мы, скорее всего, придем к сомнению, действительно ли человек мог поступить иначе? Поступить так, как мы от него ожидали, исходя из своих собственных о нем представлений, а не из реальных его возможностей?

Как он себя чувствовал в тот конкретный момент, когда обидел нас? Может быть, этому что-то предшествовало? Может, он был объят аффектом, его охватил гнев, и поэтому он стал кричать? Что им двигало? Какая была мотивация? Сознательное желание причинить мне зло или…

Если, например, он говорил в гневе, то каждый, кто сам хотя бы раз говорил в гневе, знает, как сложно бывает остановиться. Недаром есть такое выражение: человека несет . Даже лингвистически получается так, что здесь субъекта не остается (пассивный залог). Мы сами в этом состоянии делаем такое, за что нам потом становится стыдно. И важно бывает обратиться к своему опыту, потому что если мы вспомним о себе похожие моменты, то сможем лучше понимать наших обидчиков.

Если удается осознать, что на самом деле другой не мог повести себя иначе (хотя обычно нам кажется, что, конечно, мог), то почти процентов на 90 обиды уходят. Но учесть мотивы и обстоятельства другого человека, когда нам самим плохо, да еще по его вине – очень сложно.

Вроде очевидно, что если человек не может, то он и не должен. Но мы часто даже не интересуемся, может он или нет. Мы сразу требуем: ты должен , ты не делаешь – я на тебя обижаюсь. Или наоборот, ты делаешь что-то плохое, а должен был делать что-то хорошее – я на тебя обижаюсь. Полезно вспомнить, что мы тоже часто не можем того, чего ждут от нас другие.

Возможно проведение серьезной психологической работы с собой, не обязательно с психологом, когда можно взять какую-то свою обиду и попытаться вглядеться в другого, в того, на кого вы обижаетесь, разобраться с тем, насколько он действительно мог по-другому или должен был поступить по-другому. Сначала бывает очень трудно отойти от убеждения, что другой мог поступить иначе.

Важна кропотливая честность и обращение к своему опыту, когда нам кажется, что мы могли бы иначе. Чаще всего мы сильно преувеличиваем свои возможности, из-за чего впадаем в ложное чувство вины, однако невротическая вина – это не тема данной статьи.

ЧЕТВЕРТОЕ: прощение в контексте вечности. «Не осуди его, Господи!»

На одной из приходских выездных конференций одна из катехизаторов говорила в своем докладе: «прощение естественно, если задуматься о смерти». Конечно, есть правда нашей боли, есть какая-то порой невыносимость, невозможность выдерживать другого человека, столько он зла причинил.

Но если удается задуматься более глубоко, поместить свой взгляд в контекст вечности – не в контекст наших с ним отношений сейчас, а в контекст вечности, когда и он, и я придем к Богу, то …что тогда? Неужели я на пороге вечности скажу Богу: «Ты знаешь, он вот все это мне сделал – Ты там это учти, пожалуйста»? Что будет с моим сердцем, когда мы окажемся на этом рубеже?

Это такие материи, о которых, конечно, непросто говорить, но в то же время это всерьез важно в нашей теме. Тут открывается особая бытийная правда, если мы можем так посмотреть на тех людей, которые нас обижают.

Здесь может помочь и воспоминание: а было ли у меня что-то хорошее, связанное с этим человеком? Ведь мы чаще всего обижаемся на людей самых близких, на тех, кто нам особенно дорог, и есть свои причины, почему так происходит. Мы обижаемся на тех, кого очень любим, и иногда бывает полезно просто переключение внимания с зацикливания на гадостях на воспоминание чего-то хорошего, что связано с этим человеком.

Такая логика расширения поля зрения очень важна. Потому что в состоянии обиды происходит сильное сужение взгляда. В обиде есть такая зашоренность, человек видит, по сути, только себя и свою боль, а другого как зло. И важно раскрыть глаза, расширить свой взгляд и вспомнить, что да, есть плохое, но вообще-то есть и хорошее.

Из этой расширенной логики легче понять, почему человек так себя вел, что он — не однозначное зло ходячее, так же, как и я – не помойка ходячая. И может быть, такой взгляд еще здесь, в этом мире, поможет нам когда-нибудь, вслед за вл. Антонием, сказать: «Не осуди его, Господи!»

ПЯТОЕ: попытка посмотреть на человека глазами Бога. Встреча с Любовью

Продолжая логику размышлений в духовной плоскости, можно предложить попытаться посмотреть и на обидчика, и на себя – глазами Бога. На практике сделать это бывает непросто, потому что образ Бога у нас нередко серьезно искажен, часто ему приписываются родительские черты: властность, строгость, отстраненность, безразличие. Нередко на терапии, например, можно услышать от клиента: если маме до меня не было дела, и она никогда мной не интересовалась, то Богу уж тем более до меня нет дела.

Здесь мы касаемся важной и трудной темы: искажения образа Бога в нас самих. Часто бывает так: как ко мне родители относились, так, я считаю, относится ко мне Бог. Поэтому это еще большой вопрос, чьими глазами я буду смотреть. Поэтому в некотором смысле можно сказать, что не всем этот «метод» подходит. Ведь если у меня сильное искажение представлений о Боге, то я не буду ничьими глазами смотреть.

Очевидно, что никто из нас не может сказать, что имеет истинное знание Бога, подлинный Его образ. Но мы призваны к Нему приближаться, Его узнавать. Можно попробовать: в практике молитвенных размышлений, в частности, перед крестом, вспоминая о Христе, Который говорил с креста о прощении, можно попытаться посмотреть на тех, кто нас обидел…

Великая Пятница. Его распинают. Он висит на кресте. Живой Человек. Гвозди в руках и ногах, но еще живо дыхание в груди. Над ним глумятся, издеваются, делят Его одежду. Говорят: если Ты Бог, сойди с креста. Если я стою рядом, то что со мной? Что с моей обидой? Войдя в молитвенное предстояние перед Ним, можно задуматься: как Господь смотрит сейчас на меня, когда я мучаюсь со своей обидой, со своей невозможностью простить и прихожу к Его кресту? Как Он смотрит на моего обидчика? Как Он смотрит на нас вместе? Чего Он хочет для нас, для меня, для него?

Это очень интимные размышления, которые могут происходить глубоко в сердце, в месте таинственной встречи со взглядом Любви. Такой взгляд помогает перенести наши обиды совсем в иное измерение.

***

Если подводить итоги данного небольшого размышления, можно сказать: прощение – это процесс. Главное – начать с самых маленьких шагов, не ожидая от себя сразу больших результатов. Не стоит думать, что если у нас есть схема из пяти условий, мы нашли рецепт прощения. Если наши обиды длятся годами и десятилетиями, не получится освободиться от них за месяц-другой.

Стоит настроиться на серьезную и длительную работу, честность с собой и с Богом. И, как знать, может быть, сам этот процесс принесет плоды, которых мы не ожидаем, как это часто бывает, когда Бог дает нам даже больше, чем мы порой смели хотеть.

Обижаться или нет?

«Я не обижаюсь, я просто не забываю» — данное утверждение равнозначно тому, что вы так и не смогли простить. Обида — такое чувство, которое вас покинет только в том случае, если не бу-дет периодически воскресать в вашей памяти. Кто не обижается? Да, наверное, нет таких. Это заложено в нас природой, мы тем самым защи-щаем свое «Я». Мы стремимся ощутить себя личностью, не позволяющей нико-му причинять нам боль. Только вот есть одно «но»: данное чувство, защищая, может уничтожить вас же самих. Ведь первая возникающая реакция — ответить тем же, а этого психологи советуют ни в коем разе не делать!

Каждый день мы в своей жиз-ни сталкиваемся с людьми раз-ных взглядов, ценностей. Порой, что приемлемо для нас, не допуска-ют у себя в жизни другие. Вы кому-то отказали в помощи и счи-таете, что это нормально, так как вы никому ничем не обязаны. Зато для другого ваш поступок оказался психологической травмой. Ведь он ждал именно помощи. В этом слу-чае вы можете сказать, что не сто-ит чего-то ждать от других, не бу-дет и обид. Одной из причин обид на окружающих в действительнос-ти является наше ожидание того, что кто-то поступит так же, как мы считаем правильным, согласно на-шим взглядам, нашему воспита-нию. Но у каждого правда своя, так стоит ли обижаться, если мир устроен так относительно?

Все же есть и разные обиды. Одно дело, когда в сумасшедшей давке в автобусе вас толкнули. Вам неприятно, но вряд ли оби-дитесь на это, ведь прекрасно по-нимаете, что это не нарочно. Не-сомненно, другую реакцию у вас вызывает, например, несправед-ливое поведение близких людей. Гнев, боль, желание отомстить — это только горстка тех эмоций, которые у нас возникают. Но их достаточно, чтобы лишить вас сил и радости жизни. Если вы пусти-те обиду в свободное плавание, то со временем с ней справлять-ся будет сложнее и сложнее.

Истинное прощение имеет ме-сто в нашей жизни не так уж часто. Одно из мнений, почему мы дол-жны забыть обиду, заключается в том, что своим действием мы берем верх над противником. Тем самым роль обиженного мы заменяем на победителя. Казалось бы, должно стать легче, ведь мы отомстили. Но все же чувство тяжести не покида-ет. Да, все потому что мщение ни-чего не имеет общего с исцеляю-щим прощением, испытав которое, мы чувствуем себя счастливее.

Прощение, приносящее вам внутреннюю свободу, придет к вам тогда, когда вы осознаете, что вы не судья. А значит, не вам выносить кому-то вердикт. Чувство обиды слишком никчемно, и из своей жертвы оно способно также сде-лать объект для всеобщей жалости. Думаю, вам это не надо.

Простить и забыть

Забывайте обиды без всяких оговорок. Несомненно, прибить морально обидчика к стол-бу гораздо легче и можно сказать, что даже в чем-то приятнее. Ведь тем самым мы лелеем свои раны. И порой даже сами можем провоци-ровать поводы для клеймежки дру-гих - тем самым чувствуя над ними свое превосходство. Так вот, нужно либо прощать, либо не прощать вообще и учиться жить с этим чувством дальше. Но психологи советуют придерживаться первого варианта. Се-редины здесь не существует.

Про-щение, которое исходит корнями в вашу рану, как недолеченная бо-лезнь, будет периодически давать о себе знать. Вы можете со време-нем начать думать о своем благо-родстве, а за ней потянется мысль, что объект вашего великодушия вам за это обязан. А обидчик может так и не думать. И творить вещи на свое усмотрение, которые вам снова мо-гут нанести очередные раны. Зачем же тогда развивать эту спираль и тратить свое время на такое пустое и неблагодарное дело. Давайте лучше учиться прощать. Приготовь-тесь к тому, что переход от обиды к прощению не будет быстрым. И вот, что нам советуют психологи.

1. Первое, с чего вам необходимо начать, это с осознания причи-ны конфликта. А вдруг вы сделали из мухи слона. В порыве ссоры и на эмоциях не всегда есть способность адекватно принять ситуацию. Ос-таньтесь наедине, постарайтесь успокоиться и пересмотреть ситуацию еще раз. Можно даже некоторые вещи написать на бумаге, такой прием поможет взглянуть на произо-шедшее со стороны.
2. Отпустите свои негативные эмоции. Только объектом вып-леска должны быть не окружающие люди! Лучше займитесь спортом или твор-ческой деятельностью. Оптимальный вариант не накапливать в себе оби-ду, а высказывать все вовремя. Но как бы там не было, исцеление при-ходит через осознание. В нашем случае осознанием того, что вы зли-тесь и обижаетесь.
3. Задайте себе вопрос, почему вы не подпускаете к себе прощение. Ведь если серьезно, то при-чины могут быть и корыстными для вас. Например, объяснить причины своих неудач, во всем виноват обидчик. Или поднять свою само-оценку, вызывая в другом челове-ке чувство вины. Он кается, а вы его не прощаете. Признайтесь себе в истинном мотиве вашей за-тянувшейся обиды, только в дан-ном случае можно говорить о «выздоровлении».
4. Попробуйте понять вашего обидчика. Может, он и не же-лал задеть вас, а так сложились об-стоятельства. Или он пытался до вас донести то, о чем вы не дога-дывались. Смоделируйте конфлик-тную ситуацию у себя в воображе-нии и постарайтесь на нее посмот-реть сторонним наблюдателем. Пе-реход от желания отомстить к про-щению будет в вас развивать хоро-шее чувство — сопереживание. То есть примерить на себя мысли и поступ-ки другого человека. Если же вред вам был причи-нен нарочно, то вас же никто не просит его полюбить или сделать лучшим другом. Речь идет только о прощении, от которого станет легче только вам.
5. Поверьте, вы не потеряете ни-чего, если решитесь пойти первой на примирение. Ведь ясно, что если не можете забыть обиду, то человек для вас еще что-то значит. Вы не в силах быть уве-ренными в том, что обидчик так же не мучим виной и страхом подой-ти к вам. Сделайте первый шаг, так будет всем легче и, в первую очередь, вам.
6. Не забывайте, что в каждом человеке есть как отрица-тельные, так и положительные стороны. Когда нами владеет злость, все хорошее закрывается ширмой. А в голове прокручивают-ся сценарии прежних негативных поступков. Если вы хотите кого-то простить, то свое внимание сконцентрируйте на положитель-ных чертах вашего обидчика. По-звольте ему раскрыться для вас, и кто знает, может, вы откроете для себя много приятного и но-вого.
7. Еще раз повторимся: проще-ние важно для вас самих. Не нужно делать из данного акта жест великодушия, и уж тем бо-лее одолжение. Последнее будет показателем того, что вы реши-ли просто пожить иллюзиями без обид.
8. Существуют и такие случаи, которые, казалось бы, про-стить невозможно. И первым спа-сающим эликсиром мы находим месть. Но месть — это только очередная попытка потешить свое уязвленное самолюбие. Это не выход! А наоборот - нить, ко-торая может вас на длительное время привязать к обидчику. Один раз переборов себя, вы наконец-то освободитесь от оков и получи-те долгожданную внутреннюю сво-боду. Если вы умеете прощать других, то и сами вы заслуживае-те прощения.

Еще один важный момент: умейте прощать и себя. Каяться и горевать над прошлыми ошибка-ми бесполезно. Это — признак сла-бого характера. К мудрости прихо-дят путем ошибок. Все люди не без греха, и мы не исключение. Если вы решились раз и навсегда забыть обиду, к советам психологов нужно обязательно прислушаться. И тогда процесс прощения пройдет быстро и безболезненно для раненых чувств.

Таким образом, если вы хотите почувствовать себя свободно, сбросить груз с души и стать более любящей, вам не обойтись без прощения своих обидчиков и самой себя. Злость и разочарование, которые остались у вас внутри, могут негативно влиять на вашу жизнь. Хотите узнать, как простить человека и освободиться от обид? Ниже рекомендации авторитетных американских психологов читайте.

Простить - значит обрести свободу.

Настоящее прощение - это облегчение. Простив человека, вам будет гораздо легче стать счастливой и продуктивной в достижении своих целей, ведь прощая других людей, вы делаете лучше не им, а себе. Кроме того, смиренное искупление своих собственных грехов - это отличный способ добиться самоуважения, которое вы без сомнения заслуживаете.

Не прощенная обида может:

• 1. лишить чувства собственного достоинства.
• 2. держать вас в ловушке гнева, возмущения и негодования.
• 3. заставить чувствовать беспомощность и разочарование.
• 4. принести физические и психологические страдания.
• 5. лишить радости наслаждения отношениями или достижениями.

Простив или попросив прощения, вы получите:

• 1. облегчение и освобождение от дурных мыслей.
• 2. лёгкость, чувство сострадания и доброжелательности.
• 3. ощущение благородства, которое сделает вас добрее, воодушевит и придаст сил.
• 4. возможность стать совершенно другим, обновлённым человеком.

Посмотрите фактам в лицо.
Давайте будем откровенны - мы должны прощать, ведь ноша обид довольно тяжела и неприятна. Таким образом, если вы не признаете, что застряли в зыбучих песках своей обозлённости, то никогда из них не выберитесь и не сможете жить полноценной жизнью.
Избавьтесь от гнева.
Даже если вы знаете, что деяния обидчика действительно отвратительны и ваш гнев оправдан, постарайтесь найти в себе силы, чтобы обуздать раздражение и злобу.

Свои обиды вспомните.
Вспомните все полученные оскорбления. Но не для того, чтобы обливаться слезами от жалости к себе. Вместо этого возьмите лист бумаги, ручку и подробно распишите обиды, которые были вам нанесены. Начинайте каждое новое описание со следующих слов: "я полностью прощаю _ (имя человека) за _ (список злодеяний. Не пишите на автомате, будьте искренны, честны и вдумывайтесь в каждое слово. Когда закончите, прочитайте список несколько раз, затем подожгите над унитазом, позвольте бумаге максимально догореть в руках и смойте её остатки вместе с пеплом.

Такая процедура от гнетущего чувства несправедливости освобождает. Внимание! Только в том случае, если понадобится, повторите всё вышеописанное столько раз, сколько будет необходимо. Но будьте осторожны: обожженные пальцы и пожар никому не нужны.

Оправдайте, если недостаточно улик.
Поймите, что в большинстве случаев обидчики, принесшие вам страдания, были просто эгоистами. Они не могли понять, что делают больно. Достойнее и благороднее этих глупцов будьте. Отнеситесь с пониманием к таким поступкам, простите людей их совершивших и избавьте себя от гадких воспоминаний.
Прощения сами просите.
Но, чтобы освободиться от гнёта злости и разочарования, недостаточно простить человека, ведь вы тоже совершали ошибки и хорошо об этом помните. Вряд ли вы кинетесь искать всех обиженных вами, чтобы извиниться, поэтому нужно простить саму себя. Таким образом, если хотите, запишите и перечитайте, а можете просто проговорить следующие слова, стоя перед зеркалом и глядя на своё отражение: "я прошу полностью меня простить _ (имя человека) за _ (список ваших ошибок. Я искренне желаю ему (ей) гармонии, мира и добра, пусть его (её) жизнь сложится самым удачным образом и обиды, нанесённые мной, никак не повлияют на его (её) судьбу".
В случае если сделали что-то не так - сразу исправьтесь, не затягивайте. Помните, что вовремя и искренне принесённые извинения, гораздо важнее запоздалых оправданий.

Чем хорош такой опыт?
Прощение может быть не менее важным для человека, чем приём пищи, физические упражнения или Вера в себя. Признание своих ошибок и уход от негативных эмоций, которые спровоцировали другие люди, изменит вашу жизнь в лучшую сторону, уберёт раздражительность и враждебность ко всему окружающему миру.
Освободившись от негатива, не накапливайте его вновь. В случае если сделали что-то не так - сразу исправьтесь, не затягивайте. Поймите - прощая, вы освобождаете место в своём сердце для положительных, замечательных эмоций, которые не могли туда пробиться из-за гнева, возмущения и негодования.

Все сходятся в одном – если обидчик появился в жизни человека, то это не происходит просто так, незаслуженно. Это значит, что нам по какой-то причине нужно пройти этот сложный и болезненный урок, научиться любить независимо от обстоятельств, научиться прощать и что-то изменить в себе. Прощение – это, прежде всего, внутренняя работа над собой, переосмысление ситуации, готовность освободиться от обиды. Прощение необходимо не обидчику – неважно, это близкий вам человек, или совсем чужой – а именно вам. Путь от обиды к прощению начинается с желания. Да, дорогие друзья, вам нужно захотеть простить, причем сделать это от души, искренне. Простивший человек не имеет больше стрессов и переживаний, он способен отпустить обиды, поняв того, кто их нанес. Возможно умерев, не решив своих проблем, мы переродимся снова, и ад, продолжится.

Но, вам повезло, всё закончилось!!! Начинается новая жизнь!!! Появилась психотехника избавления от обид, и получения иммунитета к обидам. Техника легка, результат мгновенный. Все обиды разнесете в пух и прах, за короткое время. Поверьте это волшебство. Не верьте, лучше проверьте. Прощать приятно. Вам понравится.

Приступим

На выполнение упражнения нужно свободное время и тихое место.

Сядь, закрой глаза, вспомни обиду, эмоционально самую сильную. Начните с раннего детства, с прощения самых близких людей (их легче простить). Первыми вспоминаем родителей. Другим, часто опускаемым, лицом являетесь вы сами. Почему нужно прощать себя самого? Потому что, в своих проблемах, вы вините себя. Вспоминаем обиду подробно: обидчика и свидетелей-очевидцев, прежде всего, признайте свою боль и ненависть. Если прощение не затронет эмоциональной сердцевины вашего прошлого, оно будет неполным. Не нужно скрывать свою боль. Прощение относится к вашей боли, а не к поведению обидчика. Очень важно вспомнить неприятные ощущения в теле, боль, зафиксировать их (чтобы простить необходимо вспомнить, какую боль вы испытали).

Представили обидчика перед собой. Встать перед ним на колени (очень важно).

(после каждого обращения кланяться перед обидчиком в ноги). Такой простой жест как поклон имеет огромный глубинный смысл. Недаром его используют во всех религиях. Но поклоны прекрасно использовать и в качестве практики прощения. Внутренний смысл этой техники – усмирение или ослабление присущей каждому человеку гордости, которая считается серьезным препятствием.

Обращайтесь по имени (если помните).

Итак, садись. Вспомни обиду, обидчика, очевидцев, неприятные ощущения, боль (важно). Представь обидчика перед собой. Встань перед мыслеобразом обидчика на колени.

Я прошу прощения у тебя (имя) за то, что причинил (а) тебе боль своими мыслями или действиями.

Прости, за то, что тебе пришлось обидеть меня.

Прости, за то, что я обиделся (ась) на тебя.

Спасибо, за то, что был (а), есть в моей жизни и сыграл (а) в ней свою роль.

Спасибо. Что учил (а) меня, как умел (а), преподал (а) этот сложный и болезненный урок.

Спасибо, всевышнему, что привел тебя в мою жизнь (прочитать молитву: какую знаете, и поклониться господу богу).

Спасибо, всем очевидцам моей обиды (вспомни каждого, кто был свидетелем обиды, поблагодари каждого, поклонись).

С благодарностью принимаю все уроки жизни, какими бы тяжёлыми они ни были.

С благодарностью и любовью я прощаю тебя (имя) и принимаю тебя целиком и полностью.

Мысленно подари обидчику то, чему тот обрадуется с именем господа (здоровье, детей, машину и пр.) Протяни ему дары.

Распечатайте текст прощения, на листке бумаги, при выполнении упражнения, листок положите перед собой.

С помощью этого упражнения легко стирается спонтанная и бесконтрольная агрессия к близким и родным людям. Главное понять, на что вы раздражаетесь (агрессии предшествует обида) и какие возникают ощущения в теле. Важно, прощать искренне, от всей души. Прощайте и просите прощение до тех пор, пока не сделайте это со всеми людьми из своего прошлого и настоящего. Если у вас появиться желание плакать, позвольте себе это. Если захочется кричать, кричите. Не сопротивляйтесь своим чувствам. Позвольте им уйти из вашего эмоционального тела. Секунду спустя, ситуация станет вам безразлична. У вас нормализуется кровяное давление, исчезнут головные боли, успокоятся нервы, перестанете обижаться, вернутся силы. Вы будете в восторге!!! Наконец наступит мир... Это упражнение является профилактикой от обид. Нельзя обидеть того кто ни обижается, равно как невозможно испугать смелого.

Что вы чувствуете, когда обижены?

Внутри все сжимается, вы как будто скованы, сознание сужается. Вы смотрите на мир через призму своих чувств и не видите всей картины.

Когда вы на кого-то обижены, вы всю энергию отдаете на подпитку этой обиды.

В таком состоянии ваше сердце закрыто, вы не способны дарить любовь. Вы не можете любить себя, своих близких.

Что такое прощение?

Существует мнение, что прощение - это проявление милосердия. Прощая из благородства, вы попадаете в ловушку. Обида остается, но на более глубоком уровне.

Ваше эго, возросшее от проявления великодушия к обидчику, стремится спрятать истинные чувства.

Вы все равно оскорблены, но теперь вынуждены скрывать это от себя и от всех.

В обществе также считается, что уступить, простить - слабость и безволие. Но в действительности - это проявление силы.

Прощая, вы становитесь уязвимыми, но при этом, обретаете силу и перестаете зависеть от разрушающих вас чувств.

Держать зло на человека, какую бы боль он вам ни причинил, значит, находиться в состоянии жертвы.

Простить искренне, принимая ситуацию, значит освободиться.

Отпуская прошлое, вы убираете плотину, построенную из претензий, агрессии, гнева и обид.

Энергия начинает изливаться из сердца, смывая болезненные эмоции. В этот момент с вами происходит трансформация, вы ступаете на новый виток своей духовной эволюции.

Как простить обиду. Молитва о прощении кого обидел

Исповедаю Тебе Господу Богу моему и Творцу, во Святей Троице Единому, славимому и покланяемому Отцу, и Сыну, и Святому Духу, вся моя грехи, яже содеях во вся дни живота моего, и на всякий час, и в настоящее время, и в прошедшия дни и нощи, делом, словом, помышлением, объядением, пиянством, тайноядением, празднословием, унынием, леностию, прекословием, непослушанием, оклеветанием, осуждением, небрежением, самолюбием, многостяжанием, хищением, неправдоглаголанием, скверноприбытчеством, мздоимством, ревнованием, завистию, гневом, памятозлобием, ненавистию, лихоимством и всеми моими чувствы: зрением, слухом, обонянием, вкусом, осязанием и прочими моими грехи, душевными вкупе и телесными, имиже Тебе Бога моего и Творца прогневах, и ближняго моего онеправдовах: о сих жалея, винна себе Тебе Богу моему представляю, и имею волю каятися: точию, Господи Боже мой, помози ми, со слезами смиренно молю Тя: пришедшая же согрешения моя милосердием Твоим прости ми, и разреши от всех сих, яже изглаголах пред Тобою, яко Благ и Человеколюбец.

Прощение человека в исламе.

Любимые братья и сестры! Ислам говорит нам о богобоязненности, о том, чтобы мы остерегались гнева нашего Господа, совершая неправедные дела, и нам необходимо помнить, что если мы хотим, чтобы Аллах простил нас, то и мы также должны научиться прощать. В наше время так редко можно встретить в человеке такие качества как милосердие, доброта и любовь. Мы с вами свидетели, как часто в своих выступлениях говорит муфтий, шейх Ахмад хаджи Афанди (да осветится его душа) об объединении мусульман, о том, чтобы мы хорошо относились к друг другу! Об этом также говорил наш шейх Саид Афанди (да будет свята его душа) в своей последней проповеди. Дорогие мусульмане! Невозможно игнорировать этот прекрасный призыв! Мы собственным примером можем показать, насколько прекрасен Ислам, и как далеки мусульмане от всего недостойного, что нам приписывают! Давайте прямо сегодня попросим прощения у тех, кого мы обидели словом или делом, и сами тоже простим тех, кто обидел нас, и начнём всё с чистого листа, проявляя любовь и заботу друг о друге! Давайте же будем теми, кто культивирует и приумножает в себе самые благородные качества, и если будет на то воля нашего Господа, мы будем из числа тех, кого Всемилостивый Господь простит и подарит Рай! Да объединит Всевышний наши сердца на истинном пути!

Если ваш любимый причинил вам душевную боль, подождите, пока улягутся первые эмоции. Уединитесь и обдумайте ситуацию. А еще эффективнее - написать письмо. Возьмите ручку и лист бумаги, сядьте - и пишите. Излейте все эмоции на бумагу. Не думайте - пусть эмоции свободно выходят.

Обида состоит из пяти слоев. На самой поверхности лежит гнев, потом идет разочарование и горечь, далее - неуверенность в себе, страх, четвертый слой - раскаяние, понимание, что и на вас лежит определенная ответственность за ваши отношения и то, что в них происходит. Пятый слой - это любовь. Именно к этому, финальному слою, вам нужно добраться, чтобы отпустить обиду. Понимание, что вы все равно любите этого человека, облегчит эмоциональный груз - вы вспомните все то, что привлекло вас в любимом, чем он вас покорил, что положительного он сделал.

Путем свободного "выплескивания" чувств на бумагу вы должны пройти через все 4 группы эмоций и прийти к последнему. Когда вы сможете написать, что любите - искренне прочувствовав это, тогда обида утихнет. После этого вы можете спокойно обсудить с любимым эту ситуацию. Скажите, что вы чувствуете - без упреков, спокойно, но откровенно. Возможно, он и не подумал, как сильно вас задел. После такого разговора наступит примирение, и обида окончательно пройдет.

Как простить человека в душе. Магия прощения

Любой врачеватель души будь-то психолог, священник или целитель знает, что прощение обладает некой магической силой. Оно всегда предполагает внутреннюю работу над собой, порой требующую не одного, а сотни и даже тысячи шагов. Если вы скажите: «Я простил/а», а на душе все равно будете чувствовать тяжесть, значит еще не простили. Все, кому удалось по-настоящему простить, ощущают прилив сил, легкость и вдохновение. Вы действительно становитесь свободнее, потому что убрали весомый блок на пути своих жизненных токов. И тут важно понять: прощение – это акт милосердия по отношению к самому себе, а не одолжение и великодушие к обидчикам и врагам.

С точки зрения гештальт-психологов каждая ситуация, которая не завершилась, может отнимать у человека энергию. Простить – это значит проститься, то есть завершить и отпустить неприятный или мучительный эпизод. Иначе говоря, перестать быть жертвой, поставить точку и вернуть свои внутренние силы. Существует много психологических техник прощения, но у каждого человека есть собственный путь.

Мало кто задумывался о том, что у всего есть своя история. Даже у такого чувства как обида есть своя история. Первым человеком на планете, который испытал это негативное чувство был Каин. У него был на это свой повод. Всевышний по каким-то причинам не принял жертву, которую принес этот человек. Такую ситуацию можно рассматривать с двух сторон. С одной стороны, получается, что Господь обидел Каина, но с другой стороны это не было поводом для того, чтобы испытать негативное чувство. Нужно также отметить, что обида - это грех в православии, поэтому очень важно знать, как уметь само обладать собой и не допускать его появления.

Причины возникновения чувства

Перед тем как научится прощать и отпускать обиды в православии нужно четко понимать какие причины провоцируют его появление, ведь если полностью грамотно проанализировать сложившуюся ситуацию, то его можно избежать. В психологии разделяют следующие причины возникновения данной эмоции:

• Присутствие эгоизма. В последнее время такая черта характера присутствует у 50% процентов населения. Его основной чертой проявление считается высокая самооценка и завышенное требование к окружающим. В результате неполучение определенных желаний такой человек начинает копить обиду.
• Манипулирование. Данная черта вызывающая негативные эмоции характеризуется тем, что обида в данном случае выступает таким себе инструментом для достижения цели. Чаще всего им пользуются маленькие дети.
• Не оправданные ожидания. Они также являются одной из причин возникновения негативного чувства. Человек начинает себе придумывать определенные ситуации, которые в принципе в реальности не могут произойти. В случае если такой человек совершает ошибки у него будут виноваты все окружающие, но только ни в коем случае не он один. Как результат он начинает обижаться на окружающих его людей.
• Неумение или нежелание прощать. Данная причина конечно больше относится к манипуляции. Она проявляется неосознанно. В таком случае человек с трудом понимает в чем он неправ.

Также нужно отметить, что выделяется в православии обида на родителей, близких людей. Она также считается большим грехом и нужно уметь не просто прощать, а не допускать таких эмоций к родным людям. Ведь они самое дорогое что только может быть у каждого из нас. Более того возникновение таких эмоций приводит к стрессу и сильным душевным страданиям. Со временем она трансформируется от родственников на весь мир.

Почему обида - это грех

Как известно в православной религии большим грехом считается гордость и себялюбие. Вместе с тем у человека, испытывающего данное чувство в душе возникает такая себе боль. Многие православные священнослужители придерживаются того мнения, что обида ближнего это грех. Но некоторые люди это не рассматривают в таком смысле так как ощущение боли не может быть грехом. Но на самом деле при этом чувстве не просто болит душа, а возникает злость, осуждение, самолюбие и возмущение.

В христианской вере в центре всей человеческой сущности должен быть Всевышний, а не негатив. Конечно иногда могут возникнуть такие ситуации, когда присутствует в ситуации несправедливость. Но тем не менее нужно стараться отойти от таких случаев. Согласно святого письма мы можем увидеть, что Господь говорил, что обида на людей - это грех, который способствует лишению человека возможности надеяться на прощение. В таком состоянии нельзя даже готовиться к таинству Причастия и исповеди. Поэтому очень важно уметь не допускать такого чувства.

Как простить

Для тех, кто хочет жить светлой жизнью с Всевышним в сердце нужно изучить рекомендации как простить обиду советы священников в православии. Священнослужители утверждают, что данное чувство закрывает человека не только от окружающего мира, но и от самого Господа Бога. Чтобы не допускать таких ситуаций рекомендуется использовать следующие методы:

• Старайтесь как можно чаще посещать храм и молится перед иконой святых. При этом возносите молитву за ближнего, а не за себя.
• Старайтесь само обладать собой. Не общайтесь с человеком, на которого вы обиделись вовремя, когда негатив переполняет вас.
• Иногда лучше расстаться с человеком чем всю жизнь нести на него обиду. Это касается семейных пар. Ведь с неполноценным чувством просто не будет нормальной семейной жизни.

Отдельной категорией выделяется в православии обида матери на ребенка. Она также может возникать при любой ситуации такой, например, как непослушание ребенка или, когда сын, или дочка обзывают мать. Конечно женщина может обидеться, но на самом деле перед тем как запускать в сове сердце такие эмоции подумайте хорошо, а стоит ли это делать. Ведь дети это самое дорогое и прекрасное, что может быть на этом свете.

Сила прощения и почему порой нам так сложно прощать

Прощение – возможно то единственное, что может избавить нас от боли, которую причинили другие.

Проcтить человека – не значит забыть или оправдать все его плохие поступки и продолжать жить дальше.

Простить – значит сделать выбор и отпустить желание наказать обидчика или самого себя.

Прощение – это наш выбор. Проблема заключается в том, что даже осознав это, нам может быть сложно по-настоящему простить человека.

Почему так происходит? Виной всему – наши эмоции, а также то, что нам свойственно логически все обосновывать. Помните: вы не несете ответственности за поступки окружающих.

Однако, вы несете ответственность за свои поступки, мысли и эмоции.

Вы сами ответственны за то, чтобы простить и что немаловажно: вы отвечаете за ваше собственное счастье и внутренне спокойствие.

Видео как простить человека. Как простить обиду за 5 минут

«Кто за любовь, тому и прощение».

«Прости за все вольно или невольно нанесенные мною обиды» — такое письмо я вчера получил на электронную почту от одного знакомого человека. Мне захотелось ответить: «Да что ты, какие обиды могут быть…»; «Я на тебя не обижаюсь, к тебе только одни благодарности»; «Столько времени прошло, я уже все забыл» , ну, и что-то в этом духе. Думаю, с такими ответами сталкивался каждый человек.

Я шел по улице, на письмо не отвечал, так как в моих вариантах ответа я не чувствовал , а видел только пустые слова. Я действительно не испытывал обид к этому человеку, но что-то было не так. А какой ответ я сам бы хотел получить, если бы мне захотелось попросить прощения у человека – спросил я себя. «Прощаю» — ответил я сам себе. «Прощаю» — ответил я человеку в письме через несколько минут.

Вроде бы как рядовая ситуация, не заслуживающая внимания на отдельную статью, но в этой теме есть что-то, что меня тронуло, и это звучит как: «Я не отвечаю прямо на прямой вопрос, прямое обращение ». Что это значит?

Я ответил прямо на прямое обращение, но суть в том, что хотелось ответить витиевато. Дело в том, что просящий прощение хочет быть прощенным, значит, хочет услышать «прощаю», вместо размышлений; знаю, так как сам несколько месяцев назад попросил прощение у одного человека. Мне тогда ответили: «Андрей, когда это было? Обижаться не на что» . Потом еще поговорили несколько минут и, попрощались. Сейчас вспоминая тот эпизод, чувствую, что моя просьба о прощении осталась неудовлетворенной. Остался ли я прощенным? Нет. Что-то на Душе отлегло, но того прощения, которое я ожидал услышать — не произошло. Мое чувство вины уменьшилось, но не исчезло, и вновь утонуло в глубине Души.

На сеансах терапии, я стараюсь подробно исследовать ту зону клиента, где ему тяжело принять полную ответственность за случившееся и ту особенность, которая мешает прямо обратиться к тому, кого обидел. Часто людям привычней контактировать со своими , мыслями без обращения к другому человеку; так возникают недоразумения в отношениях, где нет возможности прямо говорить и быть услышанным без фантазирования.

Желание простить без обращения обидчика о прощение, это желание избавиться от гнетущего чувства обиды. В этом случае важно о себе самом позаботиться, и если есть возможность, то пойти на контакт с прояснениями, объяснениями первым, не дожидаясь того, когда обидчик соизволит попросить прощение. Повторюсь в том, что для более глубокого прощения необходим контакт с человеком, прояснение ситуации.

Проясняя ситуацию, открываясь перед другим, часто оказывается так, что ситуация иная, нежели видится с одного ракурса. Бывает прояснения доходят до юмора, где обнаруживается нелепость самой ситуации. Юмор – показатель спада напряжения и преодоление конфликтной ситуации.

Сталкивались ли вы с тем, что, когда у вас просят прощения – прощать не хочется, делаете такую мимику, словно говорите обидчику, что вам нужно время подумать. Если ДА, то какие чувства и мотивы побуждают вас так поступать? Может желание тем, чтобы чувство вины обидчика «загрызло» хозяина? Если так, то важно понимать, что помимо обиды, вы себя еще втянули в игру, в которой нет названия и смысл весьма сомнительный, но точно есть беспокойство и постоянное размышление: «А как он/а там: мучается или нет ».

Страдания обидчика – это перенос ответственности за свое состояние на него по типу: «Когда ты свое отмучаешься, тогда я тебя прощу ». Фокус состоит в том, что попросив прощения и не услышав слова о прощении, обидчик может сказать себе: «На нет и суда нет », и пойти дальше по улице спокойно пережевывая пирожок с повидлом, в то время как обидевшийся, может десятилетиями тлеть и вытлевать изнутри, ожидая «самосуда» обидчика. При таком положении дел – видно, кто и за что совершает самосуд.

Есть другой фокус: не услышав слова прощения, обидчик начинает обижаться на того, кто его не простил. Контрольный выстрел самосудом по чувству вины.

Я много размышлял над тем: что делать, когда человек не отвечает на просьбу простить? Мне и с этим проходилось иметь дело, и сейчас точно понимаю, что для меня все же важно от себя сделать действие, за которое я несу ответственность, а простит меня человек или нет – его ответственность. Тут ведь можно тему закрутить на то, что у человека гордыня, или вовсе нет навыков прощать – ситуации разные бывают. Для себя я четко прочувствовал, что даже если не отвечают мне на просьбу простить, то на Душе все-равно становится легче.

Анекдот:

В Грузии проходит судебный процесс, заключительное заседание.

— Подсудимый Гегвадзе, ваше последнее слово?

— Сто тысяч.

— Это ваше последнее слово?

— Ну нэт у меня больше…

— На нэт и суда нэт.

Кстати, деньги являются универсальным инструментом в отношениях между людьми. Кто умеет их использовать для решения конфликтной ситуации, у того расширяются возможности в налаживании отношений. – Сколько стоит твое прощение меня? – Может спросить обидчик и, рассчитаться. Эффект потрясающий. Удивляет моё предложение? Но люди используют еду и выпивку как эквивалент денег, чтобы «пропустить» по-мировой, почему бы не использовать деньги напрямую?

Прощение – это принятие ситуации. Принятие ситуации не является терпением и подавлением чувств. Терпеть – значит подавлять свою чувствительность. Называя обиду негативным чувством, от которого, как человек думает, стоит избавится, он часто продавливает себя и ситуацию с целью избавиться от гнетущего чувства. Обида – это просто чувство, сигнализирующая о том, что между ожиданиями, представлениями человека и действительностью — существует разница. Разница состоит в невозможности удовлетворить потребность.

«Если мир не такой как я хочу, то мне не безопасно в этом мире. Если не безопасно, тогда нужно замереть от страха, или убежать, или напасть на него с ненавистью ». Можно взять ответственность на себя за то, что мир не такой как хочется человеку: «Это я виноват в том, что со мной происходит », но в этом мало пользы. Где есть чувство вины, там есть бессознательная потребность быть , иногда, с целью искупить вину. Получается так, что иногда люди наказывают себя за чувство вины от того, что чувствуют обиду, вместо того, чтобы исследовать свой характер, свое отношение к миру и ситуациям. Именно позиция наблюдающего исследователя, а не карателя, помогает не погружаться в ситуацию с головой. Жизнь не ставит собой задачу уничтожить человека, и про это важно помнить.

Когда мир не соответствует ожиданиям, то тогда, чтобы не испытывать очередной кризис – люди иногда выбирают контролировать мир и ситуации. Наглядно это можно увидеть в отношениях между людьми. Думаю, к контролирующему типу чаще относятся женщины, для которых потребность в безопасности важнее чем для мужчины, потому что у них есть дети, или возможность их иметь. Поэтому, чтобы не чувствовать обиду из-за нереализованных ожиданий, и выбирают контроль, в котором утрачивается возможность партнерских отношений, возможность обсуждать и договариваться, а есть желание перекроить мир и отношения под себя. В контролирующих отношения есть только Я, а партнер – тот, кто должен обеспечивать для МЕНЯ безопасность, или/и потенциальная угроза нарушения безопасности. Именно контролирующий тип в прошлом пострадал от травмы несправедливости, если не брать в данный контекст женщин.

Думаю, что контролирующий тип людей и чувство обиды старается контролировать, так как оно мешает контролировать ситуацию. Исследуя свои чувства и травму несправедливости, можно обнаружить в себе ресурсы и возможности быть в отношениях на равных, можно обрести эмоциональную и физическую легкость, которые появятся от освобождения напряжения, хватки. Попробуйте сильно сжать кулак и удерживать максимально долго в таком состоянии. Именно возьмите и сожмите кулак, чтобы понять, с каким эмоциональным напряжением сталкивается человек, и какие нагрузки он испытывает. Что происходит, когда накатывает усталость в руке? Что хочется сделать? Что испытывает человек постоянно испытывающий физическое или эмоциональное напряжение? «Сил больше нет », — можно услышать от людей в таком состоянии.

Повторюсь, так как это важно. Ценность исследования своей обиды заключается в том, чтобы освободить в себе подавленные эмоции в том русле, чтобы не ранить себя и другого зазря. Освобождение подавленной эмоции – освобождает огромный пакет энергии: уходит , улучшается сон и самочувствие, улучшается здоровье, выносливость, способность здраво рассуждать, возможность родить ребенка, построить отношения… Могу долго еще перечислять.

«Когда вы решаете, простить обидевшего вас человека или нет, вам кажется, что вы выбираете унижение или достоинство. На самом деле ваш выбор выглядит совершенно по-другому. Выбираете вы один из вариантов – либо смерть, либо жизнь». Лазарев С. Н.

Взаимная обида — так ведь можно дойти и до драки на ножах. «Самая сильная обида от близкого, любимого человека, потому что ему мы открываемся всей душей. Логика подсказывает: «Как я отношусь к человеку, так он должен относиться ко мне». Близкий человек ведет себя так, чтобы мы изменили свою Душу. Презирая и осуждая, человек защищает свою логику, но не чувство любви: – «Я его люблю, а он, подлец, меня предал». Когда рядом с любовью человек старается сохранить логику – будет гибнуть чувство любви. Когда старается сохранить чувство любви вопреки логике – любовь сохраняется, и простить тогда легче.

Я много раз наблюдал за тем, что человек отказывается сохранить чувство любви, так как преодолеть душевную боль для него невозможно. В таком случае человеку кажется, что если он откажется от чувства любви, то этим уменьшит страдания. Как бы не так. Все ровно наоборот; когда человек вначале старается всеми возможными способами оправдать близкого человека, когда старается увидеть суть конфликта, когда пытается увидеть на какие изменения души провоцирует ситуация, и удается сохранить чувство любви – преодолевается первый и сильный импульс обиды и осуждения. Потом уже можно заняться анализом того что произошло, но вначале, во что бы то не стало – стараться сохранить чувство любви» . С. Н. Лазарев

Любить — не значит избегать конфликтов и ссор. Любить — значит не повиноваться логике. Любить – не повод быть в отношениях. Обида – не повод разрывать их.

В моем понимании, просить прощение – это раскаяние. Раскаяние, это когда за словами следует изменение характера, поведения… Раскаяние без изменений – сотрясение воздуха. «Прощаю», без внутреннего состояния прощающей Души, тоже. Если кратко подытожить, то раскаяние и прощение – состояние Души, в первую очередь, а не просто слова для виду. Что пользы от сотрясение воздуха, если за этим нет смысла?

Бывает такое, что простить человека хочется, но что-то внутри не позволяет. Могу предположить, что нет навыка обхождения с обидой; нет навыка идти на контакт с человеком для прояснения ситуации; нет навыка выдерживать напряжение разговаривая с обидчиком; нет навыка находить смысл конфликта с обидчиком; нет навыка просить прощения; нет навыка поддерживать отношения после прояснения ситуации и разговора о прощении; нет навыка простить себя, в конце концов.

Будет честным сказать: «Мне хочется тебя простить, но что-то внутри меня не позволяет это сделать, возможно, это не имеет к тебе прямого отношения, а это только про мою способность прощать людей» , — когда не можете ответить «прощаю», но это сказать хочется. Одного этого обращения к обидчику бывает достаточно, чтобы снизить напряжение между людьми. Дело в том, что, когда человек старается быть понятым, говорит от Души, у другого появляется возможность его услышать Душой, понять, что с ним происходит.

Я считаю важным навыком говорить о себе. Тут могут быть сложности у тех, кто ведет скрытный образ жизни, кто переживания носит в себе, но этому навыку можно научиться, просто внедряя его в жизнь. Постепенно, «закрытость» перейдет в «открытость», и для этого важно понимать, что подавление чувств подрывает здоровье. Из уважения к себе, к своему здоровью, важно уметь обращаться со своими чувствами.

Можно умело обращаться со своими чувствами, быть открытым в прояснении конфликта, но, если человек не видит смысл в конфликте – простить очень тяжело. Когда человек понимает, на какие изменения характера провоцирует ситуация, когда меняет свой характер, тогда обида проходит сама собой.

Если из примера, то я недавно общался со своей клиенткой, у которой были сложности в отношениях с матерью. Там не то что обида была, там был гнев и презрение, отвращение. Конечно, работали мы не одну сессию над характером клиентки, над проживанием конфликта, но результатом оказалось то, что совместно проведенный отпуск с матерью наглядно показал улучшение взаимоотношений между ними.

Если человек внутренне не меняется – обида не проходит. Если важно испытывать чувство превосходства над обидчиком (если я обижаюсь, значит ты виноват, а если ты виноват, значит — я прав), — обида не проходит. Если обижаетесь на человека, который своим поведением, характером напоминает вас, когда на самом деле злитесь на себя за подобный характер, но злость переносите на другого (потому что злиться на себя сложнее чем на окружающих) – обида не проходит. Обида не проходит и тяжело простить еще тогда, когда недостаточно внутренней энергии для изменений.

Тяжело преодолевается обида тогда, когда есть привязанность к человеку. Привязанность часто выглядит как желание того, чтобы другой человек сделал вас счастливым. Делает счастливым – хорошо, не получается сделать счастливым – плохо. От этого — обиды, крушение и ожиданий, ссоры и расставания. В этом случае важно исследовать свое отношению к людям: кто они для вас; на каком принципе происходит привязанность; как вы переносите ощущение одиночества; какие мечты возлагаете на близкого человека; как относитесь к себе; есть ли у вас склонность своим поведением разочаровывать, обижать человека…

Для того чтобы снять привязанность, необходимо убрать агрессию. Агрессия убирается действием (прояснение ситуации), исследованием и изменением своего характера, своих привязок и ожиданий, через излечение телесных симптомов. Себя можно уговорить, что в привязанности нет агрессии, но там, где есть ожидания — есть агрессия. Уговоры — ни что иное как сопротивление, сопротивление взглянуть правдиво на свои чувства и отношения.

Также важно понимать, для чего вы хотите простить. Чтобы снять агрессию? Чтобы убрать привязанность? Чтобы простить себя? Чтобы любить человека без привязанности и агрессии? Чтобы изменить свой характер? Чтобы на душе стало легче? Фокус в том, что повышенные ожидания порождают привязанность, а привязанность уводит от любви.

Привязанность и завышенные ожидания зарождаются на почве неуверенности в себе (партнер должен дать мне эту уверенность, радость), на почве отсутствия «почвы» под ногами – опоры на себя в своих чувствах и действиях. Опора на себя – это самостоятельность, где человек берет ответственность за свои чувства и действия, а не возлагает ответственность за конфликт на партнера. Определить ответственность помогают вопросы: «Что я сделал/а, что ситуация стала такой»; «Что я сделал/а, чтобы ситуация была другой»; «Что я собираюсь сделать, чтобы изменить ситуацию» .

Я отчетливо помню период жизни и эпизод, в котором я не мог простить человека. От безысходности пытался найти что-то общее в ситуации конфликта, и тут обнаружил: другой человек, своим поведением — напоминает меня. «Так значит это я злюсь на себя и проецирую злость на него» — подумал я. «Нечего на зеркало пенять, коли рожа крива». Когда больше начал думать о себе, о своей жизни, тогда обида постепенно уменьшилась. У меня в такие моменты создается ощущение, что ситуации в жизни закономерны, чтобы мы на практике учились взаимодействовать с людьми, которые часто отзеркаливают наш характер.

Что по поводу недостаточной энергии… «Он знает, что проблема всегда решится. Почему люди так сильно думают о своей жизни? Потому, что они своими силами пытаются ее решать. Она легко решается с помощью других сил» — как-то я услышал у Олега Торсунова. Из этого следует, и на практике я это проверил, что, если попросить помощи у Бога, матушки-природы, Вселенной (кому что ближе) в том, чтобы простить – прощение наступает. Пусть не сразу, но прощение наступает. Важно в это время не давить на себя, не продавливать ситуацию и процесс прощения с желанием сделать все побыстрее. У сознания свои скорости, у Души – свои. Нужно полюбить дорогу, которой вы идете.

Важно знать про то, что обида может вернуться. Дело в том, что у любого чувства есть слои. Не нужно пугаться того, что тогда, когда кажется, что ситуация с обидой прошла – прошла навсегда. Когда всплывает очередной слой обиды, если прочувствовать ее, можно заметить, что она имеет иной характер, т.е. не направлена к прошлой ситуации, а имеет отношение к характеру обижающего. Если на примере, то при новой волне обиды, если задать себе вопрос: «На кого еще я обижаюсь в своей жизни», «Какие ситуации из жизни вызывают во мне обиду», «Что во мне вызывает обиду», — можно получить сведения о своей обиде в общем, как о том чувстве, которое есть внутри человека, и проецируется на окружение.

Если при вновь всплывающей обиде обратить взор внутрь себя — в глубину души, то можно обнаружить там чувство правоты и желание контролировать ситуации. Контроль ситуации часто является способом обезопасить себя от душевной травмы. Если не удается контролировать ситуацию – всплывает обида и осуждение. Травмированный человек смотрит на мир из своего опыта. В таком случае, работая с клиентом, я иногда исследую саму травму, помогаю разрешить её, так как травма зафиксировала обиду, и обида зафиксировала травму.

Сама жизнь дает человеку ситуации, в которых он может узнать про свою обиду, которую решает; если ситуация подталкивает к осуждению – обида не прошла, если интенсивность чувств меньше, значит, прошлая обида в процессе разрешения, ну а если на новую ситуацию человек реагирует с принятием, не «ранится», идет на контакт с человеком – значит, прошлая обида разрешена.

Но… Я считаю важным исследовать все ситуации из жизни человека где он испытывал обиду. Все события связаны между собой в разветвленные звенья; бывает, аукнется в одном месте, а откликнется совсем в другом. Диву порой даёшься; разрешил кажется недавнюю ситуацию с обидой, а вот простить двадцатилетнюю обиду невозможно. Вот туда и стоит отправляться с мыслями и чувствами, чтобы завершить ситуацию.

Заметил, что можно внутренне простить человека и жить с уверенностью того, что ситуация разрешена. Реальная встреча с обидчиком – проверка на прохождение ситуации. То, что скрыто от внутреннего взора, может выйти в контакте с человеком. Даже не обязательно это может быть обидчик из прошлого, достаточно похожей ситуации для того чтобы свернутые чувства ожили. Без вины виноватый – говорят в случаях, когда переживания переносятся на другого.

Сильные чувства всегда влияют на поведение. К примеру, мужчине изменила жена. Со временем, работа над преодолением осуждения, обиды дала свои плоды: мужчина простил женщину и не испытывает осуждения к ней. То, как будет этот мужчина выстраивать отношения с другой женщиной, во многом определяется его психологической травматизацией и закрепленным поведением. Если преодолеть обиду и осуждение можно самостоятельно, то для изменения поведения нужна помощь психолога.

Обида – чувство, поведение – действие. Можно изменить чувство, но, если манера поведения остается прежней, это говорит о том, что обида зафиксировала поведение. «Обжёгшийся на молоке, дует и на воду» — говорят в народе. Если детальнее, то если мужчина переносит на новую избранницу свои опасения в измене, относится к ней так, будто это она изменила или собирается изменить, значит ситуацию с изменой жены в прошлом он не до конца отпустил.

Не нужно путать опыт с опасениями. Вернее, опасения – это опыт незавершенной ситуации, который мешает обрести новый опыт поведения, новый стиль отношений отличающийся от прежнего. Удивительно, но это так; встречаются случаи, после которых эмоционально травмированный человек переживший потрясение и проживший его, становится более добродушным, открытым, доверчивым.

Претензию, обиду всегда нужно высказывать. «Как другой человек может понять, что с тобой происходит, если ты молчишь» — спрашиваю иногда у клиентов. Когда есть конфликт, всегда нужно переходить к действиям. Если не переходить к действиям, то та энергия, которая выделяется во время конфликта на ее решение, может перейти во внутреннюю агрессию, направленную на себя или другого человека. То, как будет человек обходиться с этой энергией, и будет определять его состояние и здоровье.

Повторюсь, так как это важно. Конфликт должен приводить к действию, но не разрушающим (чувство вины, обвинение) то, что нам не нравится, а на его созидание, изменение. Важно прояснять ситуацию с человеком, так как без прояснения нарушается обратная связь. К примеру, мое поведение или обращение невольно может обидеть человека, при этом, ничего умышленного для образования обиды я не делаю. У каждого из нас своя реальность и своя виртуальность. Когда я узнаю, что невольным поведением обидел человека, тогда я могу взять эту особенность на «вооружение» и изменить свое отношение, характер. Если мне не сказать про то, что я кого-то обидел, то я буду продолжать делать то, что делал раньше — обижать другого. Обижающийся при этом, будет глотать обиду и злость на меня, что, безусловно, негативно отразится на наших отношениях.

Что делать, когда не целесообразно выговаривать обиду? Что делать, когда человек понимает, что без обвинений пока не может говорить о претензиях? Для начала, можно мысленно говорить с человеком; говорить о своих чувствах, потребностях, говорить о тех сложностях, которые видите, строить в уме предложения и обращения, которые не будут содержать обвинение и осуждение. Этому можно научиться. Постепенно, мысленный диалог можно пробовать переносить в реальные отношения.

Про обратную связь. Простить — не значит попустительствовать, т.е. допускать повторного поведения. К примеру, мужчина обидел женщину. Прошло время, она его простила. Мужчина, зная, что его простили, своим поведением опять дает понять, что намерен повторить ситуацию. Стоп. В этом месте важно отслеживать ситуацию и понимать, что прощение не отменяет наказания. Безнаказанность развращает двоих людей. Наказание не обязательно имеет форму физической силы, так как имеет хороший результат при словесном объяснении.

Отсутствие наказания нарушает процесс обратной связи. Про это я писал, но повториться не является лишним. В обратной связи важно показать другому человеку, что готовы и будете защищать себя, что у вас есть свои границы и потребности, свое мнение, которое важно учитывать. Без обратной связи, без защиты себя, может возникнуть ситуация, при которой возникнет чувство вины. (Это я допустила повторение ситуации поверив ему ). Чувство вины порождает потребность простить себя. Ситуация перевернулась с головы на ногу.

Буквально на днях я думал о том, что, чем доброжелательней человек, чем больше в нем любви, тем больше важно ему иметь жесткости. Важна пропорциональность. Жесткость не отменяет доброжелательности. Дело в том, и не только я один тому свидетель, что доброжелательность одного человека, окружающие люди часто воспринимают как слабость и норовят реализовать свою гордыню через унижение.

На просторах интернета я нашел щадящий способ защиты себя, и то, как люди на него реагируют: «С другими людьми, когда вижу, что мной начинают пользоваться, объясняю, что я – такая же как и они (тоже работа и устаю), если они уважают себя, то будут вести себя соответственно. Становится легко потому, что уходит осуждение других, унижение себя, уныние. Люди начинают действовать сами» .

Несколько дней назад, в магазине, у меня произошел конфликт с охранником. Удивительно, но перед этим конфликтом я много размышлял о пропорциональности доброжелательности и жесткости; сама ситуация подвела к испытанию. Я действовал жестко и в рамках закона. Конфликт разрешился. Подводные камни обнаружились позже, когда во мне начинало зарождаться чувство правоты. Правота подтягивала осуждение… Стоп. Дальше действительно пришлось работать над своим отношением к ситуации, чтобы… ну, вы понимаете.

Когда я понимаю, что могу свой конфликт с человеком превратить в действие, когда понимаю, что человек адекватно реагирует на конфликт, тогда я не боюсь сложностей в отношениях — и обида рассеивается сама собой. Знаю, что у читателя могут возникнуть много вопросов относительно даже того: «Что делать, если другой человек не хочет меня понимать» . Если это происходит, значит у обидчика одна или парочка способов взаимодействия, выражения себя, которые не приносят ожидаемого результата, и необходимо искать и внедрять новые способы. Как? Думаю, для начала, подойдет способ себя поставить на место другого человека и попытаться прочувствовать, понять, как бы хотелось, чтобы ко мне (ему) обратились. Часто ответ находится за пределами привычной зоны понимания.

Удивительно, но, когда удается посмотреть на ситуацию глазами обидчика, тогда можно почувствовать единство с ним, сострадание. Лично я был несколько удивлен: когда у меня получалась такая «перестановка», то я легче принимал конфликт. «Собака бывает кусачей, только от жизни собачей » — пелось в одном мультфильме. У людей тоже есть причины, порой неосознанные, поступать так или иначе. На этот факт можно злиться и возмущаться, но реальность от этого не меняется.

Психология тесно переплетается с философией и религией. Так вот, каждый из нас живет своей судьбой, идет своей дорогой. Если двум людям суждено расстаться – они расстаются. Можно обижаться всю жизнь на другого, но понимание того, что обидчик пошел своей дорогой справляться со своими задачами, помогает принять ситуацию и отпустить внутренне человека. Многие люди застревают на месте, так как не знают сути происходящего.

Застреванию на месте способствует желание сохранить свою картину мира, свое представление о себе и людях, отношениях. Защита имеет форму оправдания и обвинения. Если человек оправдывается, то бессознательно он уже обвиняет. Тот, кто оправдывается и обвиняет – меняться не будет. Обидчик может тысячу раз быть не правым на внешнем уровне, но на внутреннем уровне он ведет себя соответственно внутреннему состоянию того, кого обижает. Так, как поведет себя в этой ситуации тот, кого обидели – определяет свою судьбу. «Я то, что я с собой сделал, а не то, что со мной случилось» — К. Г. Юнг. Такие вот пироги.

Обида порождает чувство превосходства, которая берет начало из собственной правоты. Чем сильнее человек отстаивает свою правоту, тем больше он зависит от ситуации. (Вот пройдет время, и вы увидите — я прав ). Чем больше человек зависит от ситуации, тем с большей агрессией и осуждением он готов действовать. Зависимость от ситуации усиливается, и обижающийся, сам того не понимая, превращается в обидчика.

«Если человек, отстаивая свою правоту окажется прав – его будут ненавидеть, потому что у него появится чувство превосходства. Если выяснится, что не прав, то его будут презирать, потому что выяснится, что обидчик более прав. Если тот, кого обидели, не оправдываясь, просто зафиксирует свою точку зрения и не будет защищать свою правоту, тогда человек, который поймет, что другой человек прав – будет его уважать. Тот, кто не отстаивает свою правоту, подлежит уважению. Тот, кто отстаивает – к ненависти, осуждению… Говорить свое мнение можно и нужно, но бороться за правду – не имеет смысла и пользы. Правда сама за себя борется» С. Н. Лазарев.

Не обижается тот, кто меньше привязан: к отношениям, чувству справедливости, результату… Необходим навыком для человека является трансформация желаний: «Не получается сейчас? Что ж – ничего, перенесем на завтра, или до благоприятного времени». Если отсутствует спешка, давление на себя и другого человека – привязанность преодолевается. Конечно, можно продавить ситуацию и получить желаемый результат, но всегда в таком случае стоит обращать внимание на то, какие чувства испытывает человек при этом, какие чувства у него остались. Продавливая ситуацию во что бы то не стало, человек нередко замечает, что шкурка выделки не стоит, т.е. расшатанное эмоциональное состояние не стоит полученного результата. Если так – обиды не миновать.

Чтобы не сталкиваться с разочарованием и обидой, каждый это знает, – человек оправдывает и «шкурку», и «выделку». «Ну и что, что виноград незрелый и кислый, что пришлось порвать штаны, когда перелазил через забор, и получил ссадину на колене, зато я попробовал виноград» — говорит в таком случае человек. На самом же деле, оправдывая, человек маскирует разочарование и обиду, вместо того, чтобы признать ее… для начала.

Человек вообще мастак прятать свои чувства через интеллектуализацию, обесценивание, отрицание… За самим собой тяжело наблюдать; в чужом глазу сучок видно, а своем бревна не замечаем. Для самонаблюдения важна честность перед самим собой, а это не всегда приятно, но часто — полезно. Полезно тем, что, осознав чувства, которые человек прятал, он выводит их в сферу осознанности, а значит – может с ними обращаться.

В своей работе я часто спрашиваю людей: «Что ты чувствуешь сейчас? Что ты чувствуешь сейчас НА САМОМ деле? Что на самом деле хочешь сделать?». Эти вопросы помогают человеку обратить взор внутрь себя и обнаружить скрытые чувства и мотивы. Ведь так часто бывает: чувство обиды есть, но человек так их глубоко запрятал сопротивлением и давностью лет, что обиды будто и нет, а вот нарушенное эмоциональное и физическое здоровье – есть.

Для того чтобы изменить свой характер, нужно в некоторой степени перестать защищаться внутренне и почувствовать открытость перед ситуацией. «Для чего я оказался в этой ситуации?» — такой вопрос помогает заглянуть вглубь своей души и трезво посмотреть на отношения. Да, знаю, можно столкнуться с психологической ломкой, которая вызвана изменением способом восприятия. Но и жизнь такая, где при одинаковом поведении и способе отношении невозможно получить иного результата, — результата, которой изменит характер и отношение к обидчику.

Важно знать про то, что тот, кого обидели – имеет больше шансов изменить свой характер нежели обидчик. Обидчик прав – ему меняться не нужно, и он остается статичным в своем поведении. Тот, кого обидели, имеет два возможных направления: 1) Обозлиться и возненавидеть обидчика, тем самым больше погрузить себя в переживания не меняя характер. 2) От причиненной душевной боли искать решение, которое облегчит ситуацию. Решение находится в изменении своего восприятия ситуации и отношений. Поэтому, как бы странно не читалось, но я думаю, что тот, кого обидели, находится в более выгодном положении.

Настоящее прощение – это прощАние, прощАние с чем-то прежним. Трудно идти вперед повернув голову назад. Прощаясь, человек отпускает надежды и несбывшиеся мечты, тем самым, преодолевает внутренние сложности. Преодоление внутренних сложностей неизменно трансформируют человека и, происходит «прощание» с собой прежним.

Когда человек прощается со своими несбывшимися надеждами и мечтами, прощает себя, другого человека, снимает претензии к судьбе сохраняя в душе тепло и благодарность за урок – приходит новое будущее. В новом будущем обязательно будут другие задачи, которые необходимо решать. Жизнь без проблем – иллюзия. Счастье находится в решении жизненных ситуаций при сохранении душевного равновесия.

Многие люди любят свои проблемы, и при таком обстоятельстве невозможно сохранить душевное равновесие. Впервые с этим фактом я столкнулся много лет назад работая с клиенткой; она впала в уныние по поводу того, что проблема, с которой она пришла ко мне — разрешилась. Ей нечем стало заниматься. Адаптация к новому состоянию крайне важный период; можно развязать ситуацию, получить облегчение, но так никогда и не научиться новому опыту. Отсутствие новых навыкав провоцирует к «скатыванию» в прежний стиль жизни.

Поэтому, важно понимать то, что выбравший путь решения и изменения человек, сталкивается в двое большей эмоциональной нагрузкой; ему необходимо разрешить и отпустить прошлую ситуацию, и ему необходимо обрести навыки, которые помогут адаптироваться под меняющийся характер. В условиях, когда меняется характер — меняется стиль поведения и отношения с окружающим миром. Можно научиться не обижаться, но, если человек не стал при этом добродушнее, значит, он остановил себя на половине пути. Еще можно научиться прикладывать холодный компресс на лоб, но так и не научиться обходить грабли стороной.

Если вернуться к любви к проблеме. Одно дело, когда человек любит свои проблемы и находит в них вторичные выгоды, другое – когда не может «отвязать» себя от них. В «отвязывании» помогает не сам отдых как пассивность, а переключение внимания, смена деятельности. «Я сравнивал на дважды утомленной правой руке результаты двух влияний – простого отдыха и отдыха такой же продолжительности, связанного с работой другой руки… Моё удивление возросло еще больше, когда выяснилось, что работа утомленной правой руки после работы левой стала гораздо сильнее, чем была после первого периода отдыха », — писал И. М. Сеченов. Это связано с тем, что за разную деятельность отвечают разные участки коры головного мозга; пока человек копает картошку, те участки коры головного мозга, что отвечали за математику – отдыхают.

Пожелание счастья «обидчику», и благодарность судьбе за жизненный урок – верный показатель того, что вы научились прощать. Нет ничего страшного, если не можете простить сразу — это дело навыка. Имея единожды опыт полного прощения, у человека появляется возможность перенести этот опыт на другие жизненные ситуации. Это не означает то, что больше не будете обижаться, так как ситуации в жизни разнообразны, а то, что вектор движения в преодолении обиды будет вам известен.

Следующий раз, при вновь возникающей обиде, следует себя спросить: «Каков мотив моей обиды? Что я хочу на самом деле? В чем моя потребность обижаться?» Хочу уточнить то, что у каждого чувства есть потребность. Осознавая потребность и реализуя ее в действии, можно больше узнать о своих чувствах, а не давить их, не бороться с ними, замедлять действие при сильных чувствах, когда это необходимо, трансформировать. Еще, тем, кто обижается, стоит подумать над тем, что я не дал, кто испытывает вину – что я не получил.

«Кто ответственен за то, что ты испытываешь эти чувства» — иногда я спрашиваю своих клиентов. «Кто выбирает, какую эмоцию испытывать» — спрашиваю, уточняя свой первый вопрос. Дело в том, что, если обижающийся «перекладывает» на обидчика ответственность за испытываемое чувство (ты виноват в том, что я обижаюсь), — простить тяжелее, так как ответственность за душевную боль несет обидчик. На самом деле, обидчик несет ответственность ЗА СИТУАЦИЮ, но какую эмоцию испытывать – решает (ответственен) тот, кого обидели. Если это не так, то почему на похожие или одинаковые ситуации люди реагируют по-разному?

Если взять ответственность за свои чувства, а не переносить её на обидчика, тогда расширяется выбор и возможности справится с эмоцией, повлиять на ситуацию, отношение к себе и другому человеку. «Я ответственен за то, что выбираю обижаться» — говорит тот, кто хочет быть хозяином своего состояния. «Я выбираю, простить мне или нет» — говорит тот, кто берет ответственность за свою жизнь.

В детско-родительских отношениях, ответственность за испытываемые ребенком чувства, несут родители. Статья написана 01.02.2016 года.