Проблемы между родителями и детьми. Психология отношений между родителями и детьми

Проблема отношений родителей и детей остро стоит вне зависимости от возраста этих самых детей и родителей, от вероисповедания, социального положения, уровня образования и места жительства. В каждой семье находятся свои поводы для разногласий и споров.

Проблемы отношений между родителями и детьми раннего и школьного возраста

Когда на свет только появляется малыш, он уже рождается с базовой потребностью — занять свое место в семейной иерархии, быть любимым, получать внимание. Чувство безопасности ребенка напрямую зависит от чувства принадлежности к своей семье.

И все его дальнейшее поведение, все кризисы 1,2, 3 лет, так или иначе, связаны с желанием занять это место, отвоевать свое пространство, получить внимание и любовь. Как это ни парадоксально, чем хуже ведет себя ребенок, тем больше он нуждается в родительской любви.

С младенчества ребенок занят поиском способов присоединения к своей семье, он пробует разные модели поведения и делает выводы: «Вот так на меня обращают внимание!» В дальнейшем, те модели поведения, которые показались малышу наиболее эффективными, формируют его поведение. И малыш в этом не виноват, так уж мы устроены, такой алгоритм нужен для выживания, поэтому ребенок может вести себя плохо совершенно не осознанно.

Например, мама и дочка сидят за столом, дочка обедает, мама увлеченно сидит в социальных сетях, дочка начинает громко стучать ложкой по столу, чем выводит маму из себя и заставляет обратить на себя внимание. При этом ребенок, делает это не специально, ей просто вдруг захотелось постучать по столу, а скрытый мотив «обратить на себя внимание мамы» находится в подсознании.

Постепенно у ребенка формируется и закрепляется своя «роль» в семье, дети, которым лучше удавалось привлечь внимание родителей плохим поведением, становятся «плохими»: не слушают родителей, кричат, грубят, шкодят и т.д. Дети, которым удавалось привлечь внимание родителей послушанием, помощью по дому, хорошими оценками, добрыми словами, проявлениями талантов, продолжают завоевывать родительскую любовь хорошим поведением.

И первая и вторая группы детей, могут иметь огромные проблемы не только в родительско-детских отношениях , но и во всей последующей жизни. «Плохие дети» будут всю жизнь ощущать себя недостойными, неправильными, не такими как все, «хорошие дети» будут всю жизнь стремиться доказывать маме с папой, а потом и всем окружающим, что их есть за что любить.

Практически у каждого клиента, который приходит на прием к психологу, независимо от первоначального запроса, всплывают детские травмы, нанесенные родителями, которые совсем не хотели навредить своему чаду. Они просто не знали как правильно, действовали в соответствии со стереотипами принятыми в обществе того времени.

Семейные роли имеют огромное значение не только при нарушениях родительско-детских отношений , но и во всей жизни ребенка, ведь он учиться взаимодействовать не только с семьей, но и с миром. И этот его «ярлычок»: хорошего мальчика, отличницы, красавицы или хулигана, серой мышки, дурачка окажет влияние на всю последующую жизнь ребенка.

Не просто так говорят, что все идет из семьи, каждый родитель должен осознавать огромную ответственность, которая пришла к нему вместе с счастьем материнства или отцовства. Осознанно относиться к выбору типа родительско-детских отношений, любить своего ребенка безусловно, оценивая не ребенка, а его поведение. В любой ситуации малыш должен знать — что бы ни случилось, мама с папой не станут любить его меньше.

Проблемы отношений между родителями и взрослыми детьми

Мне очень нравится восточная мудрость «ребенок — гость в твоем доме: накорми, воспитай и отпусти». Как правило, с первыми двумя пунктами этой пословицы – накормить и воспитать, не возникает таких больших трудностей как с третьим – отпустить.

С самого рождения малыша, родителям необходимо понимать, что ребенок — это не их собственность, а маленький человечек со своим характером, у которого неповторимый путь и своя судьба. Уважать ребенка и считаться с ним нужно с младенчества, не говоря уже о совершеннолетнем ребенке.

Но, зачастую, на практике все получается иначе. Родители считают, что им виднее с высоты прожитых лет и начинается: «не пойдешь в биологический класс, пойдешь в математический — это перспективно!», «будешь юристом, это престижно!», «жениться рано, встань на ноги!» и т.п.

Родителям в этот момент совершенно не интересно, что их ребенок увлечен ботаникой, а уроки математики воспринимает как каторгу, юристом он быть не может, потому что боится публичных выступлений и вообще всю жизнь мечтал быть врачом. А та девушка, в которую его угораздило влюбиться в 18, уже 5 лет ждет предложения и, недожавшись, уедет жить в другую страну, а он всю жизнь будет жалеть, что послушал маму и не вернул ее.

Чтобы избежать проблем в отношениях между родителями и детьми, необходимо понять — у каждого человека свой путь и только он может решать — кем становится, на ком жениться, где жить и как жить. Пусть будут ошибки, но это его собственные ошибки, его жизненный опыт, который необходим здесь и сейчас.

Родителям нужно постараться научить своих детей всему необходимому до того как они станут взрослыми, наладить с ними доверительные отношения, при которых ребенок будет сам стремиться получить родительский совет. А когда ребенок вырастет, остается лишь наблюдать за плодами своих трудов и давать дружеские советы, но, ни в коем случае, не навязывать свое мнение. Но не забывайте, сколько бы лет не было вашему ребенку, он все так же нуждается в вашей любви, просто ее проявления немного видоизменились.

Ирина Лозицкая, семейный психолог.

Стиль взаимоотношений в семье. Отношения родителей и детей

Каждая семья обладает целым комплексом психологических особенностей. Но общей для всех семей является, как правило, ярко выраженная эмоциональность внутрисемейных отношений. Именно высокая степень эмоциональной близости – это особое качество настоящей, крепкой семьи.

Современная многоступенчатая семья может успешно выполнять свои функции, если в ней будут гармонично сочетаться психологические особенности членов семьи всех поколений, благодаря чему они смогут заниматься формированием личности детей.

Семейные отношения – это система взаимных требований и ожиданий, которые ориентированы во всех направлениях – и от старших к младшим членам семьи, и от младших к старшим.

Существуют разные подходы к классификации стилей взаимоотношений родителей и детей. Например, А. Болдуин выделяет два стиля:

1) демократический, который характеризуется высокой степенью вербального общения родителей с детьми, включенностью детей в обсуждение семейных проблем, постоянной готовностью родителей прийти на помощь, стремлением к объективности в воспитании детей;

2) контролирующий, предполагающий существенные ограничения в поведении ребенка с пониманием смысла этих ограничений, четкость и последовательность требований родителей и признание ребенком их как справедливых и обоснованных.

Приведем другую классификацию стилей взаимоотношений в семье – авторитарный и демократический.

Авторитарный стиль характеризуется властностью родителей. При этом существует убеждение, что подобным воспитанием можно выработать у ребенка привычку беспрекословного подчинения. Однако в семьях такого типа нет душевного единения, дружбы. Взрослые мало считаются с индивидуальностью ребенка, его возрастными особенностями, интересами и желаниями. Хотя дети растут послушными, дисциплинированными, эти качества складываются у них без эмоционально-позитивного и осознанного отношения к требованиям взрослого. Чаще это слепое послушание основано на опасении быть наказанным. В результате у детей слабо развиваются самостоятельность, инициатива, творчество. Именно в таких семьях подростки чаще всего вступают в конфликты с родителями, отдаляются от семьи.

При демократическом стиле взаимоотношения характеризуются взаимной любовью и уважением, вниманием и заботой взрослых и детей друг о друге. В семьях с взаимоотношениями демократического стиля дети являются полноценными участниками жизни семьи, ее труда и отдыха. Родители стараются глубже познать своих детей, выяснить причины их дурных и хороших поступков. Взрослые постоянно обращаются к чувствам и сознанию ребенка, поощряют его инициативу, уважают его мнение. Вместе с тем дети достаточно хорошо знают значения слов «нельзя», «нужно». Демократический стиль семейного воспитания дает наибольший эффект в формировании у детей сознательной дисциплины, заинтересованности в делах семьи, в событиях окружающей жизни. Постепенно у детей формируются инициатива, находчивость, творческий подход к порученному делу. Наказания в таких семьях обычно не применяются – достаточно порицания или огорчения родителей.

Однако бывает, что в семье внешне сложился демократический стиль воспитания, но он не дает нужного эффекта, так как родители нарушают важнейшие педагогические принципы, например им не удается определить в той или иной ситуации меру требовательности, организовать правильный режим дня детей или создать условия для посильного трудового вклада детей в жизнь семьи; они бывают непоследовательными в требованиях или у них нет единого подхода к каким-то семейным делам.

Отношения родителей и детей с годами складываются в определенные типичные варианты.

ВАРИАНТ А. Родители и дети испытывают устойчивую потребность во взаимном общении.

Такие отношения характеризуются, прежде всего, общей нравственной атмосферой семьи: порядочностью, откровенностью, взаимным доверием, равенством во взаимоотношениях, умением родителей чутко понять мир ребенка и его возрастные запросы, их глубокой родительской привязанностью, постоянной готовностью к взаимопомощи, сопереживанием, умением быть рядом во время жизненных невзгод.

ВАРИАНТ Б. Родители вникают в заботы и интересы детей, и дети делятся с ними своими чувствами и переживаниями, но это не является взаимной потребностью.

Для этого варианта характерна менее полная степень контактов. Внешне отношения благополучны, но некоторые глубинные, сокровенные связи нарушены, наметилась еле ощутимая трещинка во взаимоотношениях родителей и детей. Наиболее типичными причинами такого явления могут быть следующие:

– некоторые расхождения между характером требований родителей и их личным поведением;

– недостаточные чуткость, душевная тонкость, такт родителей в некоторых конкретных ситуациях, недостаточная степень их объективности по отношению к своим детям;

– возможность того, что родители психологически не «поспевают» за динамизмом, быстротой развития детей.

Подобные, пока еще едва заметные признаки ухудшения во взаимоотношениях с детьми дают родителям повод для серьезных размышлений.

ВАРИАНТ В. Скорее родители стараются вникать в интересы и жизнь детей, чем дети сами делятся с родителями.

Это – наиболее странные, на первый взгляд, отношения между родителями и детьми. Родители стремятся вникать в жизнь детей из самых добрых и искренних чувств любви и внимания. Родители мечтают и надеются оградить детей от неприятностей, предостеречь от опасностей, осчастливить их. Дети это понимают, но не принимают. Суть в том, что высокие помыслы родителей разбиваются в этом случае о низкую педагогическую культуру их осуществления. Желания родителей помочь своим детям, их искренний интерес к ним не всегда сопровождаются умением войти в мир детей без нажима и навязывания своих взглядов, без нервозности и предубеждений.

ВАРИАНТ Г. Скорее дети испытывают желание делиться с родителями, чем родители хотят вникнуть в интересы и заботы детей.

Такой вариант отношений возникает при чрезмерной занятости родителей собой, работой, увлечениями, своими взаимоотношениями. Нередко это выражается в недостаточном выполнении родительского долга, пассивности родителей в общении с детьми, что порождает у последних чувства обиды, одиночества. И все же естественная привязанность, любовь к родителям остаются, и дети испытывают желание делиться успехами и огорчениями, зная, что родители все же остаются их искренними доброжелателями.

ВАРИАНТ Д. Поведение, стремления детей воспринимаются родителями отрицательно, и при этом родители, скорее, правы.

Такого рода ситуации обычно связаны с возрастными особенностями детей, когда те еще не могут в полной мере оценить опыт родителей, их усилия, направленные на благо семьи. Справедливые огорчения родителей вызывают односторонние, идущие во вред учебе, здоровью, временные увлечения детей, а в некоторых случаях – аморальные поступки. Вполне естественно, что родители бывают крайне обеспокоены всем, что может нанести детям моральный и физический вред. Исходя из своего жизненного опыта, взглядов они стараются объяснить возможные последствия такого поведения, но наталкиваются нередко на непонимание, неверие, сопротивление. Важно, чтобы родители всегда стремились глубоко разобраться в стремлениях детей, проявляли терпение, уважение к их доводам и аргументам, так как дети, даже будучи неправыми, обычно бывают искренне убеждены, что правы именно они, а родители не могут или не хотят их понять.

ВАРИАНТ Е. Поведение, стремления детей воспринимаются родителями отрицательно, и при этом, скорее, правы дети.

В этом случае родители занимают конфликтную позицию из лучших побуждений, из искреннего желания добра детям. Но эти ситуации вызываются личными недостатками родителей, которые не имеют возможности или не считают нужным подавлять их в себе, в своих отношениях друг с другом и с детьми. Это часто проявляется в нервозности, вспыльчивости, нетерпимости к иному мнению. Особенно болезненно реагируют дети на тягу родителей к пьянству. Это вызывает резкий протест со стороны детей. Острые ситуации вызываются также педагогической бестактностью родителей, которая усугубляется часто отсутствием общей культуры. Острые конфликты могут возникать из-за эмоциональной глухоты родителей, так как дети всех возрастов особенно ранимы в минуты тонких эмоциональных переживаний, душевного подъема, возвышенных устремлений, не понятых взрослыми. Конфликты, в которых правы дети, чреваты особыми последствиями – многолетней детской обидой, способной вызвать разобщенность детей и родителей.

ВАРИАНТ Ж. Обоюдная неправота родителей и детей.

Накопившиеся обиды раннего детства и младшего подросткового возраста переходят из стадии «хранения в себе» сначала в эпизодические столкновения, а затем, если родители не понимают суть происходящего, не изменяют тактики своего отношения к детям, – в постоянные, все более расширяющиеся конфликты. Обе стороны устают от бесполезных дебатов и взаимных упреков, постепенно утрачивают способность слушать и понимать друг друга.

ВАРИАНТ 3. Различные взаимоотношения с отцом и матерью, или «кого ты больше любишь?»

В большинстве семей у родителей нет необходимости в полном единстве действий в воспитании детей. Это касается и содержания общения, и содержания требований, и тона ихвыражения, и характера поощрений и наказаний, и выражения своих чувств, и т. д. Когда отношения у отца и матери к детям складываются совсем по-разному, то суть и характер их взаимоотношений с детьми могут быть самыми различными: от потребности ребенка в общении с одним из родителей до полной отчужденности с другим. Это тот случай, когда необходимо вспомнить, что единство установок и отношений – это азбучная истина педагогической культуры родителей.

ВАРИАНТ И. Полное взаимное отчуждение и враждебность.

Можно выделить несколько наиболее типичных причин этой семейной трагедии.

1. Педагогическая несостоятельность родителей. Значительное число родителей приступает к воспитанию, не имея об этом сложнейшем и ответственном деле ни малейшего педагогического представления. И поскольку они сами воспитывались в семье, в школе и других учебных заведениях, то у них создается иллюзия осведомленности касательно процесса воспитания. Об этом парадоксе К. Д. Ушинский писал: «Искусство воспитания имеет ту особенность, что почти всем оно кажется делом знакомым и понятным, а иногда даже делом легким».

2. Жесткие, почти варварские методы «псевдовоспитания», в результате которых дети начинают бояться, ненавидеть, презирать родителей и любыми способами стараются спастись от них.

3. Сотворение из ребенка кумира семьи, задобренного, заласканного, капризного, плаксивого эгоиста и в результате – эгоцентричного и бессовестно-равнодушного человека.

Семья — оплот человеческой цивилизации. Культура и жизненная позиция каждого человека зачастую закладывается именно родными и близкими людьми. К сожалению, ни одно объединение людей, включая семью, не обходится без конфликтов и ссор. Обоюдные обиды могут годами накапливаться в памяти людей, приводя к безразличию или даже ненависти между членами семьи.

Чтобы понять, почему возникают конфликты между родителями и детьми, нужно беспристрастно взглянуть на эту проблему. Первый и самый важный шаг в решении проблем между членами семьи — остановить поток негативных эмоций, трезво оценить ситуацию, выслушать ребёнка или супруга. Только совместное решение конфликта сможет принести удовлетворение обеим его сторонам.

Конфликты между родителями и детьми. Причины

Наиболее животрепещущая тема для большинства семей — проблемы взаимоотношений между родителями и их отпрысками. Ссоры и конфронтации между взрослыми и малышами неизбежны, но, зачастую, неправильные методы их разрешения формируют стойкую неприязнь между людьми, которая может длиться десятилетиями. Разве удовлетворение своего эго того стоит?

Конфликты между родителями и детьми неизбежны, но можно минимизировать вред от них, поняв основные причины, по которым они возникают. Например, родители могут всячески доминировать над своим чадом.

Заставлять ребёнка во всём их слушаться, навязывать ему свои взгляды на мир. Такие отношения безусловно принесут удовлетворение авторитарным родителям, но со временем их отпрыск начнёт перенимать моральные ценности у взрослых и сам станет эгоистичным тираном, что приведёт к неразрешимым конфликтам. Однако слишком мягкое отношение к воспитанию ребёнка может принести не менее горькие плоды.

Чрезмерная забота

Некоторые родители столь сильно опекают своих малышей, что тем самым наносят непоправимый вред их характеру. Такие дети не в состоянии позаботиться о себе самостоятельно. Заботливые родители всю жизнь прививали им чувство собственной уникальности, особенности. Но когда такой особенный ребёнок выходит в мир, оказывается, что окружающие не готовы идти ему на уступки, вызывая массу негативных эмоций у избалованного чада.

Естественно, негатив, полученный в школе или на улице, маленький любимец семьи обязательно принесёт домой, что приводит к неизбежным ссорам и конфликтам. Чрезмерная опека — одна из причин, по которым возникают ссоры между детьми и родителями.

Разрешение конфликта в пользу родителей

Когда возникают конфликты родителей и детей, варианты разрешения обычно либо в пользу детей, либо в пользу родителей. Оба варианта ошибочны, но давайте рассмотрим вариант, когда родитель говорит своё веское слово, принуждая чадо покориться и сделать то, что от него требуется.

Многие взрослые люди ошибочно считают, что подобное отношение закаляет и приучает его к ответственности. Но, на самом деле, ребёнок просто учится разрешать любые основываясь лишь на своих желаниях, пренебрегая желаниями других людей. Такое эгоистичное отношение к людям рано или поздно даст о себе знать, ведь когда-нибудь ребёнок отплатит своим строгим родителям той же монетой.

При авторитарных методах воспитания, суровые конфликты в отношениях между родителями и детьми неизбежны. Более того, холод и отчуждённость могут сопровождать отношения между малышами и их родителями на протяжении всей оставшейся жизни. Так что, значит надо во всём потакать детям и всюду идти им на уступки?

Разрешение конфликта в пользу ребёнка

Многие задаются вопросом о том, Но немногие стремятся узнать, как правильно разрешать подобные вопросы. Как мы уже выяснили, некоторые родители стремятся разрешить любые конфликты со своими детьми сугубо в свою пользу.

Есть правда и те, кто пытается делать всё для своего ненаглядного малыша, постоянно жертвуя своими интересами в пользу ребёнка.

Такой подход делает из несчастного ребёнка эгоиста, неспособного понимать других людей и наладить с ними нормальное общение. Также жертва хорошего отношения не сможет решать конфликты вне своей семьи, ведь люди в школе или на улице не будут идти на уступки, что приведёт ребёнка, избалованного родительской добротой, в подавленное состояние.

Совместное разрешение конфликта

Огромное влияние на развитие характера оказывают конфликты между родителями и детьми. Причины ссор, как и методы их разрешения, оставляют неизгладимый отпечаток в К сожалению, родители не привыкли считаться с мнением своих маленьких любимцев, предпочитая всё решать за них.

А ведь совместное разрешение конфликтов является единственно верным решением! Поговорив друг с другом и попытавшись понять и принять желания и интересы конфликтующих сторон, можно решить конфликт так, чтобы все оказались в плюсе. Это не только сохранит ваши нервы и укрепит отношения, но и научит ребёнка грамотно решать проблемы во внешнем мире.

Можно ли избежать конфликтов

Вполне нормальное явление — конфликты между родителями и детьми. Проблемы решения подобных ситуаций в том, что конфликтующие стороны не хотят слушать друг друга, что приводит к отсутствию взаимопонимания между ними. А нужно всего лишь поговорить по душам. Многим гораздо проще гадать, почему возникают конфликты между родителями и детьми, чем просто спросить об этом.

Не стоит бояться откровенного разговора, так как именно такие моменты помогают создать между представителями различных поколений. Современные родители просто не считают нужным воспринимать своих детей как равных, в итоге многих из них ждёт одинокая старость.

В тесном семейном кругу невозможно избежать конфликтов, ведь они являются неотъемлемой частью взаимодействия между людьми. Однако, если решать неприятные моменты вместе и постоянно советоваться друг с другом, то негатив от конфликтных ситуаций быстро пройдёт, не оставив и следа.

В каком возрасте чаще всего возникают конфликты

Самые яростные и безжалостные ссоры начинаются, когда дети достигают подросткового возраста. Именно в этот период они чаще всего стремятся выразить своё негодование, уйти из-под родительского контроля. У подростков появляются новые, странные вкусы или безумные желания, навязанные модой.

Не стоит бранить своё чадо за желание сделать татуировку или пирсинг, лучше завести разговор, узнать что подтолкнуло его на этот шаг. Объяснить, что по достижению совершеннолетия ребёнок сможет сделать то, что хочет, ведь к этому возрасту волна подросткового максимализма начинает спадать и вкусы человека становятся менее экстремальными. Почему возникают конфликты между родителями и детьми? Из-за непонимания. Подростковый возраст - именно то время, когда понимание нужно детям больше всего, не забывайте об этом.

Почему же возникают конфликты между родителями и детьми

Непонимание и нежелание учитывать интересы друг друга зачастую являются основными причинами конфликтов в семье. В итоге счастливая превращается в медленное пожирание друг друга. Всего этого можно избежать, если строить отношения на понимании и взаимовыгодном сотрудничестве. Большинство так, чтобы все остались довольны, нужно лишь перестать руководствоваться только своими желаниями и интересами. Постройте демократичные и уважительные отношения в своей семье сейчас, и вы сможете избежать конфликтов в будущем!

И от этого никуда не деться, потому что разрыв между поколениями большой. Даже люди с небольшой разницей в возрасте редко имеют одинаковые интересы и взгляды на жизнь, что уж говорить о родителях и детях. Родители не понимают своих детей, потому что их учили по-другому жить и мыслить. Я хочу описать самые распространённые проблемы между родителями и детьми и попытаться помочь их разрешить.

Проблема первая: Реализация

Все в детстве мечтают о будущем: кто-то хочет полететь в космос, кто-то стать знаменитым музыкантом, кто-то создать идеальную семью. Но мечты они на то и мечты, что не всем из них суждено воплотиться в реальность. Порой родители, не добившись в жизни реализации своих целей и мечтаний, видят в детях средство их реализации. Поэтому они отдают детей в различные секции и кружки, вмешиваются в их личную жизнь, даже когда дети уже давно перестали быть детьми. Родители думают: «У меня не получилось, может быть получится у моего ребёнка», но они забывают, что их ребёнок – это отдельная , со своими интересами и своим жизненным путём.
Родителям в таком случае нужно попытаться понять, чего хочет их ребёнок, кем он хочет быть в будущей жизни и прикладывать все усилия, чтобы ребёнок самостоятельно выбирал свой путь. По мнению МирСоветов, ошибочно думать так – ребёнок ещё маленький, откуда ему знать, что для него лучше, мы то уже жизнь прожили, мы лучше знаем – в этих словах многие родители узнают себя. А ведь всё-таки нельзя не согласиться, что свои ошибки лучше усваиваются. И к тому же никто из родителей не хотел бы, чтобы в будущем их дети осознали, что ненавидят то дело, которое выбрали за них родители. Все взрослые люди прекрасно знают, как тяжело заниматься нелюбимым делом и просто изо дня в день «тянуть свою лямку».
Родители, у которых не сложилась личная жизнь, часто слишком пекутся, чтобы хоть у их чада всё в личном плане было хорошо. Не забывайте, что вы можете только посоветовать, а ваш ребёнок должен решать сам, что для него лучше. Тем более, если у вас «не сложилось», где гарантия, что вашими стараниями ваши дети не повторят ваших же ошибок? Помните, что все люди индивидуальны и ваши дети ни в коем случае не являются вашей точной копией.
Дети по наступлении сознательного возраста должны научиться самостоятельно управлять своей будущей жизнью. Если вы хотите не того, что пытаются навязать вам ваши родители, попробуйте доказать им, что ваш выбор тоже имеет право на существование. Не надо говорить, что вы делаете так, потому что вы так хотите, попробуйте обосновать, почему вы этого хотите, и что вас ждёт в будущей жизни при этом выборе. Собирайте информацию, предоставляйте родителям факты, доказывайте свою точку зрения, не забывайте что вам, а не вашим родителям жить с этим выбором всю жизнь.

Проблема вторая: Гиперопека

В принципе эта проблема граничит с первой проблемой. Здесь опять появляется любимая фраза родителей: «Мы жизнь прожили, нам лучше знать». Родителям советую подумать о том, что прошло время, мир изменился, и в этом новом мире, чтобы выжить и чего-то добиться, нужно действовать не так как 10, а то и 20 лет назад.
Так же родители стараются ограждать своих чад от проблем этого жестокого мира, не понимая, что в дальнейшей жизни им всё равно придётся столкнуться с этими проблемами и намного хуже, если дети выйдут в этот мир не подготовленными. Люди, в детстве подвергшиеся такого рода «заботе», придя в реальный мир, как правило, не выдерживают и ломаются. Такие люди часто становятся алкоголиками и наркоманами, пытаясь убежать от той реальности, к которой они совсем не приспособлены. Детям нужно дать максимум свободы. Как ни странно, чем больше свободы даётся не только детям, но и людям в целом, тем меньше у них желания этой свободой воспользоваться и чем сильнее запрет, тем больше желание нарушить этот запрет. Если вы всё же хотите отвратить ваше чадо от чего-либо, то не запрещайте ему, а просто объясните, почему этого делать/пробовать не стоит.
Детям посоветую чаще показывать родителям, что вы обладаете какой-либо . Докажите, что вы самостоятельно можете учиться, ведь вам это самим нужно, учитесь сами делать правильный выбор в любой ситуации, чаще подрабатывайте, этим вы докажете, что в будущем вы сами сможете позаботиться о себе. Поверьте, родители будут уважать вас за такие поступки и увидят в вас человека, а не просто своего ребёнка. У вас не должно быть мыслей, что до этих прав я дорос, а до этих обязанностей ещё нет. По этому поводу МирСоветов хотел бы сказать, что чем больше у вас прав, тем больше обязанностей – это и есть взрослая жизнь, в которую вы так стремитесь, но не забывайте, что детство не такой уж большой период времени, а стать взрослыми вы ещё успеете, хотя лучше рано, чем поздно.

Не забывайте, что у каждого свой путь в жизни, и каждый должен пройти его, как он хочет. Главное, чтобы человек, оглянувшись на прожитые годы, понял, что он сделал всё или почти всё, что хотел сделать. Если ваш ребёнок просто чем-то увлечён, то пусть попытается, помогите ему в этом, он ещё успеет взяться за другое дело, получить другое образование, поработать на другой работе, полюбить другого человека, ведь жизнь не так уж коротка, как мы думаем.

Для человечества очень актуальной делемой всегда была и будет проблема взаимоотношений родителей и детей. Наверное, ни одна семья не может похвастаться идеальными отношениями в кругу семьи. Чаще всего помощь родителей в каких-то ситуациях морального характера равна нулю, в то время как склоки и ссоры довольно распространены.

Обычно первые непонимания начинаются в раннем детстве, когда ребенок стремиться к принятию самостоятельных решений, а родители стараются помочь, думая, что так должно быть лучше. С возрастом таких ситуаций становиться все больше и в один прекрасный момент все меняется и для родителей это оборачивается огромной проблемой и трудным подростковым возрастом ребенка, когда им становиться понятно к чему привела их чрезмерная опека.

Отношения между родителями и детьми – это всегда очень серьезная проблема отношений в кругу семьи, особенно тогда, когда дети уже выросли. Самое интересное, что ребенка с самого рождения постепенно учат всему, но только не тому, как быть хорошим отцом или матерью. И это прямо сказать зря, ведь трудные отношения в семье – это всегда очень сильная психологическая, а также душевная травма, которая может привести к довольно нежелательным последствиям. Когда будет разрушено все, что называлось семьей, потребности выяснять, что родители должны были заложить в своих детях и что дети должны своим родителям, уже попросту не будет.

Родители, как и дети абсолютно разные личности. На развитие ребенка влияет климат семьи и все что с этим связано. Если в семье много детей, каждый и них вырастет особой и специфической личностью не похожий темпераментом и характером на другого члена семьи. Воспитание ребенка очень сложная наука и к ней нужно подходить очень аккуратно, с умом. Сколько бы детей в семье не было, и какие бы разные они не были, всегда можно воспитать интеллигентного и умного ребенка, знающего что хорошо, а что плохо.

Сегодня, как и раньше всех интересует один и тот же вопрос: «Почему в одной семье такие разные дети? ». Ответить на него не всегда просто, но существуют некоторые нюансы, которые в основном сильно сказываются на таком отличие между детьми.

Новорожденный – это чистый лист и все что он будет знать и уметь в полной мере зависит от его родителей, которые должны вложить в ребенка все нужные ему знания для будущей самостоятельной жизни. Немного позже в ребенка уже станет вкладывать садик, школа, университет и после наступит тот период, когда ребенка исправить уже будет нельзя, ведь это будет взрослая состоявшееся личность, которая имеет для жизни весь нажитый за много лет багаж знаний.

Большое значение в характере ребенка отдается родительским генам, не просто так ведь появилась очень точная поговорка: «Яблоко от яблони недалеко падает». Очень часто дети сильно походят на своих родителей, но бывает и такое, что дети являются каким-то противоречием и полностью отличаются от своих родителей. Сегодня эта тема очень сильно волнует ученых, которые пытаются понять, какой же процент воспитания зависит от самих родителей, а сколько приходиться на улицу и воспитательные заведения. Ученые, исследуя данный вопрос, были удивлены тем, что в большей части семей, дети являлись, можно сказать грушами и сливами, которые далеко укатились от яблони.

Очень странно получается, что дети, которые выросли и воспитывались в одной семье, одними и теми же людьми - совершенно разные, даже притом, что родители к ним относились одинаково. Чаще всего встречается, что один ребенок растет в семье настоящим бунтарем и зачинщиком разных проблем, а другой наоборот послушный и спокойный. Это так, потому что ошибочно считать, что родители одинаково относятся к обоим своим детям. Всегда отношения будут зависеть от того, какой ребенок по счету. Конечно же, есть и масса других факторов влияющих на воспитание и поведение ребенка в семье, но старшинство и меньшинство – это самый основной фактор.

Первенцы – это дети, которые всегда будут спокойными, рассудительными, тихими и даже немного закрытыми по характеру. Старшие дети всегда в меньшей мере подвергаются эмоциям, они логичны, у них практически не возникает проблем с учебой. Такие дети самостоятельные и ведут себя как взрослые, не давая повода заботиться о них. Они стараются всегда соблюдать порядок. С первого взгляда это прекрасно, но подобные признаки не всегда положительны. Они возникают от того, что родители первенцев чаще всего только начинают быть родителями, а это сильно отражается на поведении детей. В какой-то момент родители просто перестают относиться к первому ребенку, как к маленькому и ему приходиться вести самостоятельную жизнь в кругу семьи, перестать жаловаться, баловаться и многое другое.

В то же время, к самому младшему в семье ребенку родители всегда будут относиться как к маленькому, даже если он будет уже взрослым. Этим все родители не дают самым младшим в семье развиваться в одной границе со своим возрастом, поэтому они всегда остаются разбалованными. Младшие дети всегда более эгоистичны и имеют проблемы с дисциплиной, потому, что вся ответственность обычно лежит не на нем, а на старшем ребенке, который и будет отвечать за баловство младших. Таким образом, дети вырастают, не умея принимать за себя решения.

В воспитании детей очень важно уметь к каждому из них найти свой подход . Каждый ребенок нуждается в заботе, любви и ласке и каждый родитель должен дать ему это, не создавая проблем с другими детьми. Чтобы понять лучше проблему, всегда нужно разобраться в том, что такое первый и второй ребенок.