Главная » Мир женщины » Брак без любви – а зачем? Отношения без любви — терпеть или разойтись Брак без любви психология

Брак без любви – а зачем? Отношения без любви — терпеть или разойтись Брак без любви психология

Семья – это ежедневный труд двух любящих людей. Все люди разные – и этим они прекрасны. Соединяя судьбу с другим человеком, каждый отправляется в неизведанные дали новых отношений. Стоит ли сохранять брак без любви – вопрос, ответ на который не может быть панацеей от всех житейских проблем в семье.

Когда не все еще потеряно

Очень много историй начинаются словами «Когда мы женились, любовь была сумасшедшая, огромная, а сейчас у нас нет любви…Что делать?» Если любовь была, и брак заключен по обоюдному согласию, то куда может пропасть это чувство, которое изменило жизнь двух людей навсегда?

Чаще всего супругам приходит в головы мысль, что брак трещит по швам, когда в семье появляются дети или ребенок. Идиллия совместной жизни претерпевает глобальные изменения с появлением малютки. На самом деле любовь способна спасти брак, если только муж и жена способны понять и принять все изменения, которые происходят. Почему кажется, что нет любви и пора или сохранять брак или спасаться бегством:

Женщина, до этого безраздельно принадлежавшая супругу, больше ему не принадлежит. Она – мать прежде всего. Материнский инстинкт поглощает молодую маму. Раньше она ходила по дому в шелковом халатике, а сейчас – в специальной майке для кормления.
Финансовая сторона вопроса. Денег может начать не хватать. Было двое, стало трое. И работает, как правило, один. В такой ситуации слабонервный мужчина начнет паниковать и принимать неверные решения. Выход один – понять, что все это временно.
Супруги стали меньше общаться. Основные темы – ребенок, его здоровье, обеспечение. Эта рутина кого угодно может свести с ума. Дети – это счастье для семьи. Но надо находить время для себя, устраивать вечер на двоих, во что бы то ни стало сохранить связь, которая подвигла два любящих сердца соединиться и стать одной семьей.

Как принять правильное решение

Что же делать, если нет любви – какие принять шаги, чтобы изменить жизнь к лучшему. Прежде чем жечь мосты и все рушить, психологи советую разобраться в ситуации и ответить самому себе на несколько вопросов.

«Чего я хочу?» – ответ должен быть честным. Не стоит брать в расчет мнение родственников и суждения друзей. Надо заглянуть к себе в душу и спросить честно. Ответ можно записать на бумаге. Чтобы прочитать через день и понять – ответ был действительно честным. Или это ежеминутный каприз.
«Что я могу сделать для этого?» – следующий этап. И опять честно записывается ответ. Развернуто и детально описываются шаги и сроки. Через сутки просматривается результат и вносятся коррективы, если появилось желание что-то исправить.

После этого появляется подобие плана по выходу из создавшейся ситуации. Самое сложное – разговор с партнером, с человеком близким когда-то и далеким сейчас. Если принято решение о выходе из ситуации с использованием кардинальных мер, то разговор неизбежен. Важно подготовиться к нему.

Во время разговора давать друг другу высказаться. Выслушивать, не перебивая до конца
Не вешать ярлыков «Ты такой!» или «Ты такая!». Обсуждать поступки, а не черты характера. В конце концов, когда-то то, что сейчас раздражает, казалось таким милым и забавным.
Быть готовым к непониманию со стороны партнера. Бывает, что только одному кажется, что в браке нет любви.
Самое главное – не хлопать дверью и не уходить в ночь. Взрослые люди могут позволить себе разойтись утром. И утро вечера мудренее.

Один из самых сложных моментов – это довести начатое до конца. Если принято решение, то надо идти к выполнению задуманного. Важно помнить, что каждый способен принять ровно столько любви, сколько способен и отдать. Если в наполненную ладонь невозможно положить столько же.

Если следующий шаг – расставание, то пусть оно будет спокойным. Уважение друг к другу и прожитому вместе – хорошо, что это все было.

Добрый день, уважаемые читатели! Мужчины и женщины строят разные отношения, вступают в брак по расчету, искренне влюбляются друг в друга, находят в партнере верного и настоящего друга. Но не всегда все складывается так, как бы нам того хотелось. Я встречала очень разные семейные пары, в некоторых царила любовь и гармония, другие же просто терпели друг друга из-за необходимости быть вместе. Сегодня я бы хотела поднять следующий вопрос - можно ли жить без любви в браке?

Что такое брак

Согласитесь, семейная жизнь сегодня довольно-таки сильно отличается от семейной жизни людей, скажем так, девятнадцатого или восемнадцатого века. Всегда были отношения, которые выстраивались не на любви и прочих светлых чувствах, а на комфорте, удобстве и меркантильном расчете. И сегодня такие примеры не новинка.

Некоторые женщины ищут в супруге спонсора. Им важно чувствовать финансовую безопасность, жить в роскоши и богатстве, а есть ли чувства к мужчине или нет - уже не так важно.

Одна моя клиентка познакомилась со своим будущим мужем лишь для того, чтобы получить гражданство. Она так прямо и сказала ему. Он согласился. Но начали они жить вместе и разгорелась между ними настоящая страсть. Позже оба поняли, что полюбили друг друга. Так и живут вместе по сей день.

В статье « » вы сможете на примерах увидеть, что супруги ищут друг в друге. Порой любовь просто трансформируется со временем, становится не такой пылкой и страстной, как раньше, но все же поддерживает счастье в семье.

Разум и сердце

Одна моя клиентка ужасно мучается оттого, что у нее прошли чувства к супругу. Но поскольку у них есть общий ребенок, она не рассматривает вариант развода, по крайней мере, пока сыну не исполнится восемнадцать лет. Она готова жить с нелюбимым человеком, потому что считает, что дети должны жить в полноценной семье.

Каждый выбирает свой вариант. Если вы чувствуете, что вы охладели к партнеру, то обязательно прочитайте статью « ». Ведь - не всегда лучший вариант.

Чувства можно и нужно поддерживать. Да, долгие годы в браке, пусть даже гражданском, притупляют эмоции. , мурашки не бегают от прикосновений, дыхание не замирает и так далее. Но ведь кроме этого, в браке есть и другие прекрасные вещи. Такие как забота, уважение, доверие и поддержка. И иногда стоит отдать предпочтение именно этой стороне семейной жизни.

Если у вас проблемы с уважением и доверием в семье, то я настоятельно рекомендую вам прочитать мою статью « ». Ибо без любви сохранить брак возможно, а вот без уважения и доверия - нет.

Что выбрать

Каждый человек делает свой выбор. Кто-то отдает предпочтение чувствам, эмоциям, страстям. Другие же смотрят на брак более расчетливо и приземленно. Как поступить - решать только вам. Если вы совсем запутались и не понимаете, что происходит, и мы вместе попробуем разобраться в вашей ситуации.

Для начала, попробуйте понять, сможете ли вы со своим благоверным исправить ситуацию и возродить ваши чувства. Порой бывает достаточно пожить отдельно месяц или другой и вы по-новому взглянете на своего партнера.

Одной моей знакомой паре потребовался год раздельной жизни, чтобы понять, что они не могут друг без друга. Но сейчас я могу назвать их одной из самых счастливых пар.

Если же вы понимаете, что отношения без любви не для вас и вы никак не можете исправить эту ситуацию, то не стоит терпеть и насильно заставлять себя жить с человеком. Гораздо лучше будет разойтись и найти свое счастье с другим человеком. Так вместо двух несчастных людей, появится две счастливые пары.

Помните о том, что это работа. Любые отношения требуют усилий и стараний с вашей стороны и со стороны вашего партнера. Ничего не держится просто так.

Почему вам кажется, что у вас прошла любовь? Сколько всего у вас было отношений? Как часто вы влюбляетесь? Что для вас любовь? Расскажите пример отношений без любви и чем они закончились?

Я уверена, что вы сделаете правильный выбор и будете безгранично счастливы.
Удачи вам!

Как часто в жизни так бывает, -

Что любят нас, - не любим мы...

Мы любим, в чувствах утопая,

Но жаль, что им мы не нужны...

Знакомая ситуация? Думаю, что каждый из нас сталкивался с такими семьями, хотя бы даже на примерах вокруг нас. Соседи, родственники, знакомые, коллеги - кто угодно может послужить примером такой семьи, но хуже, когда мы сами с этим столкнулись.

Подобные ситуации, к сожалению, в жизни встречаются очень часто. Чаще всего, в детстве, юности, когда наша любовь безответна и заставляет нас страдать от неразделенных чувств. Но, как не печально, многие пары создают семейный союз без любви. Причины? Да множество: финансовые проблемы, незапланированная беременность, договоренность влиятельных родителей, страх остаться одинокими, чувство долга, жалость. Как быть если семья создана, но нет взаимности? Как исправить такую несправедливость и ? К счастью в браке без любви возможно жить счастливо. Давайте посмотрим на все со стороны и вероятно нужные советы и подсказки мы сами увидим исходя из своих жизненных ситуаций.

Для начала я предлагаю рассмотреть эту проблему со стороны каждого из супругов.

Сторона жены

Мы, женщины, по своей природе непредсказуемые "существа". Порой нас бывает очень сложно, а то и невозможно понять и разобрать наши чувства. Часто женщины являются загадкой даже для самих себя. У многих женщин существует ряд комплексов и страхов, которые толкают её на создание неравного брака. Многие психологи утверждают, что в юном возрасте порою необъяснима, не поддается никакому влиянию, и самое главное, вечна. Поначалу вы любите человека не за что-то, а просто так, но перейдя в другую возрастную категорию, мысли женщин направляются совершенно в другое русло. Конечно хочется полюбить, но уже стоит вопрос: кого? И, словно капризная светская дама, женщина перебирает на пальчиках качества будущего избранника: , внешность, воспитанность, положение в обществе, дом, машина, место жительства, наверно и всех пальцев не хватит пересчитать, а в итоге, такое дикое желание жить комфортно, с удобствами и на зависть всем, совершенно уменьшает какие-либо шансы полюбить. А что нужно любому мужчине для счастья? Конечно, женской любви, тепла и ласки.

Сторона мужа

Давайте посмотрим теперь что бы хотелось женщине от его мужчины, точнее что необходимо, скорее так правильнее. Мужская внимательность, изысканные комплименты, хорошее отношение, всяческое проявление любовных чувств разожгут в любой женщине маленький костер, который со временем превратиться в жгучее пламя. Дайте женщине возможность . Со своими достоинствами и недостатками - вы тоже человек, заслуживающий быть любимым. Сама по себе мужская личность привлекает простотой и искренностью, лёгким отношением ко всему окружающему, и, иногда, даже безответственность заставляют женщину помочь мужчине, поддержать и направить на правильный путь. Чувствуя некоторое , женщина проявляет заботу, что уже заставляет задуматься о месте этого человека в ее жизни. Попробуйте стать родителем. Зачастую, это именно то, что нужно женщине.

Теперь давайте рассмотрим некоторые советы и попробуем взглянуть на ситуацию со стороны.

Первый и "важный!" - не ищите любовь на стороне . Такой поворот событий может просто разрушить семью. Если вы искренне желаете быть любимым, верность и честность - первый шаг к установлению доверительных отношений, а любви без доверия не бывает.

Если нет любви со стороны мужа . К сожалению, мужчина к созданию брака относиться не так ответственно, как женщина. Иногда, простая женская наивность, безумная любовь и чрезмерная забота просто толкают мужчину на создание такой семьи, и, даже во время свадебной церемонии, выбирая лист бумаги, где в шутку написаны причины женитьбы, можно попасть на фразу "Заставили". Смешно, а, ведь правда, жениха заставили. Заставило ваше же отношение к нему, желание быть таким любимым и желанным, не давая ничего взамен. Порою, женщины в своей любви слепы и готовы на все ради любимого. Но как прожить в браке так, чтобы быть счастливой не только потому, что ты любишь, а еще и потому, что очень сильно любят тебя?

Покажите свою слабость . Женщины - слабый пол, часто нуждающийся в помощи мужчины. Найдите причины помочь вам, защитить вас и позаботиться о вас. Для мужчины осознание того, что в нем нуждаются, приносит удовольствие и желание постоянно оберегать этого человека. Заинтересуйте его. Найдите массу "невыполнимых" вами работ и причин помочь вам. Да даже гвоздь вбить, чтоб повесить снимок с вашего отпуска или даже свадьбы.

Уделяйте больше времени своей внешности . Как известно, мужчины, в первую очередь, любят глазами. Чистота, опрятность, лёгкий макияж, заставят мужчину чаще думать о своей женщине. Займитесь к примеру , ну или просто ходьбой. Кстати, одна из идей - подключите своего мужа к вечерним прогулкам. Многие мои знакомые воспользовались этим советом и сблизились с мужьями достаточно легко.

Откройте в себе таланты . В каждой женщине есть скрытые таланты, в том числе талант влюбить в себя мужчину. Будьте незаменимы на работе и дома, займитесь любимым делом, да если еще и приносящим прибыль. Ваш муж только оценит это. , но только не переусердствуйте, так как излишнее проявление грамотности и умственных способностей подавляют мужскую натуру.

Разделите с мужем его интересы . Вы безумно любите, а он постоянно занят своими делами и работой. Постарайтесь узнать об этом побольше. Поддерживайте его в работе и , будьте интересным собеседником, умелым рыболовом, азартным картежником, любителем путешествий, болельщиком ненавистного вам футбола, наконец. 100% гарантия, если вы упомяните в игре кого-то из игроков, случайно запомнив его фамилию, когда комментирует матч комментатор, а ваш муж знает, что вы терпеть не можете футбол, поверьте на слово - реакция будет ошеломляющая! Ваши общие интересы постепенно обязательно сблизят вас.
Просчитать, будет ли брак счастливым, - невозможно! Как показывает жизнь, распасться может любой союз - как заключенный по любви, так и по интересу, и, если уж так получилось, что семья создана не по любви, нужно приложить все усилия, проявить все нежные чувства и благородные качества, чтобы в один прекрасный день Бог наградил вас взаимными чувствами. Это касается и мужчин и женщин.

Но все же от себя лично добавлю свое мнение - как ни крути, но женщина - шея. Куда повернет, как говорится, туда и посмотрит голова. Включайте воображение, заинтересуйте своего мужчину, ведь вы знаете его лучше других. Будьте хитренькими, но не коварными. Помогите своему мужу встать на путь счастья, выведите его на эту дорожку и протяните руку взаимопонимания. Ласка, женственность, нежность, доброта и искренность - ваши незаменимые помощники. Поверьте на слово, перед этим оружием еще не устоял ни один мужчина. Пусть не сразу сдастся, не завтра, не послезавтра, но в скором будущем он ответит вам взаимностью. Даже если вы начнете с малого, воспользуетесь некоторыми советами, усовершенствуете их для себя в зависимости от вашей ситуации, вы сами убедитесь, что в браке без любви возможно жить счастливо.

Хотите, чтобы вас ЗАМЕЧАЛИ как женщину?
Чтобы мужчины ХОТЕЛИ за вами ухаживать?

Любви вам и счастья, мои дорогие!

Уважаемая НатаВ, как я Вас понимаю!!! вот примерно то же самое было и есть и у меня за исключением того, что мой муж вспыльчив, ревнив и постоянно "хочет"!!! а я (вроде и после родов время уже прошло) нет!! особенно именно из-за отрицательной эмоциональной стороны жизни... человеку хочется себя дарить и отдавать полностью, и в его душу заглядывать, а там будто чернота! и самое ужасное, что при всем физическом протесте "не хочу", "больно", "устала, хочу спасть" - тоже снятся эротические сны, за которые тоже стыдно!
а как мужу что-то забыть, а мне - раз 20 напомнить, и про цветы и подарки забыть, и вообще иногда вокруг, кроме компа и телевизора не видеть - это пожалуйста! и отношения 3 года назад у меня тоже были, и тоже теперь их вспоминаю, и тоже чувством вины мучаюсь, потому что это для меня по крайней мере неправильно! тупик!
Уважаемая Окстисия, спасибо, что Вы как профессионал предложили свою помощь. между делом, простите, но на что бы я в браке ни надеялась - я все же надеюсь именно на помощь и понимание, но не на критику, поймите меня, пожалуйста! даже если я и надеялась именно на "эйфорию чувств в браке", потому что я в жизни испытывала такую эйфорию, и не месяц, но К СОЖАЛЕНИЮ не с моим нынешним мужем (ЖАЛЬ!!!), вот поэтому и хочется быть просто счастливой, женского счастья, я попытаюсь объяснить. Итак, попробуем разобраться по пунктам.
1. ЧУВСТВА, то есть все то что я ощущаю к нему и хочу ощущать в браке в ответа на мужа, его действия и т.д. да, это, о чем Вы говорили,
Эйфория медового месяца растянятся до золотой свадьбы
Именно потому, что я жизнь в браке себе так представляла, потому, что я думала, что так будет. хочется тех самых
"живых" отношений
.
2. ГЛАВЕНСТВО В СЕМЬЕ, муж неоднократно говорил, что он - глава. я согласна. сама так считаю, что так ДОЛЖНО быть, по крайней мере, в моей семье. но получается, как описывала НатаВ:
Была этаким "тягачом"
Это невыносимо! решения, как лечить его маму, куда и как попасть, как распланировать, что делать, что купить, прибрать, работать (поясняю сразу: он работал и работает, он не бездельник, он - обеспечивает, но тогда я еще и работала) - такое ощущение, что на мне было много всего и сразу... мысли пылали (как и сейчас), потому что из домашних обязанностей: как распределить деньги, что купить, где купить - в основном планирую сама, не всегда мы это делаем вместе.. мне просто иногда хочется, чтобы он за меня решил, что будет завтра.. но я БОЮСЬ дать ему инициативу.. потому что иногда мои ожидания НЕ оправдывались!
кстати, только сейчас поняла, когда писала все это, что главенство и финансы у меня связаны, хотя первое много шире второго и должно включать все аспекты семейной жизни. наверное, я привыкла все контролировать.. и возможно, уже не доверяю мужу.. как себе.. о, себе, конечно, доверяю " я все могу сделать лучше", наверное, я сама "расслабила" мужа или интуитивно выбрала такого, которым могу "вертеть" в нужную мне сторону? дело в чем: он предлагает: давай в этом месяце потратим на то и сделаем так. я: ты что, у нас тогда не хватит на то и то, надо сделать так и так! ИЛИ муж: давай потратим так, ты предлагала так, а я предлагаю иначе. я: нет, лучше все-таки так.. и чаще всего я не соглашаюсь с мужем, а он со мной... и вроде как бы я меня получается предусмотреть расход финансов, чтобы нам на все хватало, просто я от этого устала, сама не заню почему... может, из-за вечной экономии, потому что ждала финансовой стабильности в том плане, что я привыкла, что на тушь или колготки или нужную мне новую юбку (которую, кстати, шью сама, поэтому трачу не 1000 руб на готовую, а 200-300 на ткань только!) или кофту (тоже могу сама сделать, что дешевле) - могла раньше ВСЕГДА найти деньги, а теперь это проблематично каждый месяц... а для мужа главное, чтобы была еда, мясо, наверное, я тоже не учитываю, хотя понимаю, что ему это нужно, тем более он работает физически!но, Боже, КАК Я УСТАЛА себе во всем отказывать! в вещи или фруктах, или чем-то еще..
из вышесказанного хочу выделить еще один аспект того, что я ждала от брака, а точнее от мужа, потому что и не будучи в браке я работала все же, хоть и не так много (сразу отмечу - я не бездельница, я просто долго училась - неоконченное высшее и высшее):
3. ФИНАНСОВОЙ СТАБИЛЬНОСТИ.
4. ДУХОВНАЯ сторона - объясняется тем, что мы оба относимся к верующим людям, но и там я не нашла, чего ждала согласно церковному учению и моему желанию это получить от мужа..
5. ТЕПЛА И ЗАБОТЫ И ЛЮБВИ (ну, о любви я писала, но любовь - это кроме чувств еще и дела)
Что значит больше тепла и больше заботы? Муж вам все-таки дает вам заботу и тепло, но вам этого мало?
Отвечаю: АХ, ЕСЛИ БЫ ОН ИХ ДАРИЛ, ДА В ТОМ ОБЪЕМЕ, В КОТОРОМ Я ХОЧУ!! понимаю, Вы спросите: а сами-то Вы их даете, в полном объеме, как ваш муж хочет? честно - НЕ ЗНАЮ, об этом надо спросить у мужа. конечно, я считаю "да", но возможно далеко не всегда все учитывая и исполняя.. но я постараюсь объяснить, почему мне не хватает его тепла и заботы и + хочется того, о чем писала НатаВ
Да,это немаловажно, но женщине, особенно молодой нужна еще страсть, легкая на подъем любовь, полная комплиментов, улыбок, безумных (в положительном смысле) поступков.
Поясню. опять же, в той жизни, к которой привыкла(и какой хотела и ждала), моя мама была предупредительным человеком: она без намеков и подсказок заботилась, даже будете смеяться, но это приятно, когда о тебе заботятся в мелочах!!! например, вовремя купленный тюбик крема или зубной пасты, который вот-вот закончится, купленная любимая еда, другие приятные сюрпризы и подарки (нужные и не нужные) БЕЗ ПОВОДА и др - я приучена так поступать и привыкла к такой системе заботы в том числе!!! я пыталась "приучить" к этому мужа, но... не знаю, у меня не получилось (да, Вы скажете - нельзя перевоспитать человека!) - в его семье вообще не привыкли делать подарки и он у этому не приучен! но когда мы еще только начали жить вместе - даже цветов было больше!!! да, я понимаю, что тогда еще не было ребенка и я работала, но и сейчас на одну розу за 100 рублей уж раз в месяц есть деньги, НО ВИДИМО НЕТ ЖЕЛАНИЯ!! почему я постоянно должна просить или намекать!! (как говорит муж - хочет - скажи! НО даже если я сказала, это не значит, что завтра роза будет в вазе у меня на столе..) ПОЭТОМУ Я РАЗОЧАРОВАНА!!! ЕСЛИ ТЫ ЛЮБИШЬ, ПОЧЕМУ ТЫ НЕ МОЖЕШЬ ЗА 1,5 ГОДА ОТНОШЕНИЙ ЗАПОМНИТЬ, ЧТО ПРИЯТНО ТВОЕЙ ЛЮБИМОЙ ТЕПЕРЬ УЖЕ ЖЕНЕ!!
галантность, предусмотрительность, предупредительность, вежливость (то, чем вообще любой нормальный мужчина должен обладать!!), где-то учтивость и сдержанность в эмоциях - чтобы не разжечь ссору, а где-то - пылкость и яркость чувств, чтобы не погас огонь любви - почему у него все строго НАОБОРОТ??? неужели я просто выбрала не того???? НО ВЕДЬ РАНЬШЕ ОН СТАРАЛСЯ!!!
или - это все опять же (замкнутый круг) из-за того, что я не покупаю себе косметику, одежду, поэтому он охладел? например, хожу в парикмахерскую раз в полгода-год! (денег нет!) на день рождения наконец-то пошла, по-новому подстриглась, как раньше никогда не стриглась, мужу так понравилось, что он так долго теребил мои волосы, как не делал с самой свадьбы!
или все дело в моей холодности в интиме? (я все считаю, что это после беременности и родов, хотя у меня было кесарево). да и моя холодность отчасти из-за проблем в отношениях и отсутствия любви или чувств и наличия проблем, недовольства... а недовольство из-за отсутствия подарков.. а отсутствие подарков - из-за "недосекса"? опять замкнутый круг????!!!
и как мне стоит себя вести - не смотря ни на что - тратить на себя необходимый минимум или отказывать, потому что объективно действительно есть и другие нужды семьи?
6. ОБЩИХ ИНТЕРЕСОВ. как будто с прекращением заботы о его маме прекращаются наши общие интересы - у меня иногда складывается такое впечатление. как только происходит период, когда в нашей жизни ничего не происходит, и она течет размеренно - становится скучно! сидеть у ТВ и в инете в качестве совместного развлечения уже вызывает тошноту!!! я писала, что у меня высшее есть, у него - нет (так как не было возможности, после школы - работать, и денег не было много). муж не читает книг, не интересуется чем-то новым (с моей точки зрения, полезным, наукой), но рассматривать картинки авто, телефонов - это увлечения мужа.. игры-гонки!.. - ужас! да, есть (то есть были) совместные игры в домино, шахматы, шашки, нарды, даже пыталась приобщить его к чтению книг - бесполезно, как-то это все угасло.. такое ощущение, что инет и ТВ затягивают, "дарят" что-то более интересное (хотя не насыщают, а разжижают мозг) и вместе с этим ломают нашу жизнь! я сравнивала дни с ТВ и без него! да, есть интересные фильмы и передачи (конечно, я пишу сейчас про свою точку зрения): т.е. не боевики, стрелялки, джеки-чаны, таксы и т.д., а позитивные, пробуждающие мысли и дух и душу, которые учат добру - но как-то у нас даже здесь взгляды не всегда совпадают... не знаю, может, я сама виновата, что так выбрала мужа? и он НЕ ПЛОХОЙ, просто мы разные? и как теперь с этим быть, если все это раздражает, но развод для меня и для нас неприемлем??
Или может проблема в том, что мы живем не в городе (где есть театры, выставки), а в поселке, где он всю жизнь прожил и привык к такой жизни, к грубоватому стилю общения (нет, не маты, но все равно не позитив), или я и здесь просто виновата сама, что НЕ РАЗГЛЯДЕЛА этого раньше, а теперь ЧТО делать - смириться?? или как на все это реагировать, если все меня раздражает??? - вот самый главный вопрос, который хотела бы я задать - что делать ???
Теперь я напишу то, почему (Я ДУМАЮ) этого нет, помогите мне понять, так ли это или нет и почему всего того, что я писала выше, нет!
думаю, что я просто не разглядела этого человека ДО свадьбы - мне надо было узнать его, прежде чем жениться.. поскольку сайт не христианский, Вам, возможно, это будет трудно понять, но мне, как человеку верующему и воцерковленному, было НЕВОЗМОЖНО жить ВНЕ брака. то есть мы и так согрешили, переспав до свадьбы и эти отношения длились несколько месяцев (пока я к нему не переехала в другую местность, мы не подали заявление и т.д...), и мне этои так уже было невыносимо. и когда он предлагал еще ждать, я наотрез отказалась, хотя и были возможно неблагоприятные условия: его мама сильно болела, лежала в больнице и неизвестно было, когда она выздоровеет и ей станет легче. и вместо "сказки" и свадьбы мечты я была согласна что угодно, даже просто расписаться, повенчаться и не устраивать праздник, просто угостить тех, кто придет в ЗАГС и Церковь небольшим столом прямо там (просто чай и сладкое, все! без гуляний и т.д.). муж сказал "нет, будем заказывать кафе и пр." в итоге хорошей свадьбы все равно не получилось - на всем экономили, фото-видео сильно не удалось, тамадой была одна из гостей, которая сама предложила помочь, я сама писала сценарий (поэтому было скучно). не знаю, обижается ли сейчас на меня и мужа свекровь за свадьбу. перед регистрацией мы в день свадьбы к ней заезжали, она нас благословила. но мне просто кажется, что если бы мы НЕ поженились, а оставили все как есть и продолжали бы жить в грехе, мы бы просто не поженились - я бы все это увидела РАНЬШЕ и НЕ ПОШЛА бы за такого человека.. хотя кто знает - я не до конца в этом уверена, потому что терять этого человека НЕ хочу, не только потому что так нельзя, что у нас ребенок, а просто потому что надеюсь, что ВСЕ ИЗМЕНИТСЯ, к лучшему!
вот..
Но, возможно, все это просто надумано, и проблем нет, если грамотно решить все претензии, которые есть? хотя.. с другой стороны, мне иногда кажется, что быть это действительно ЛЮБОВЬ между нами - всех претензий было бы просто меньше, и мы смогли бы разобраться сами.. так ли это?
Заранее спасибо, если Вы ответите.

«В обществе с большим количеством разводов не только много несчастливых пар, которые скорее всего разведутся, но и много пар, которые скорее всего станут несчастными».

Говорят, что во многом счастье и несчастье в жизни исходит из одного и того же источника - брака. На самом деле мало что в жизни может принести столько радости и столько страданий. Судя по данным, приведенным ниже, многим супружеским парам больше знакомо второе.

РАЗВОДЫ В МИРЕ

Австралия: с начала 1960-х годов число разводов увеличилось почти в четыре раза.

Великобритания: согласно прогнозам, 4 из 10 браков закончатся разводом.

Зимбабве: разводом заканчиваются приблизительно 2 из 5 браков.

Канада и Япония: развод затрагивает около трети браков.

Соединенные Штаты: с 1970 года шансы остаться вместе у вступающих в брак составляют 50 на 50.

Статистика разводов вскрывает проблему лишь отчасти. На каждый потерпевший крушение брак приходится множество таких, которые едва удерживаются на плаву. «Мы когда-то были счастливой семьей, но последние 12 лет кажутся мне ужасными,- говорит женщина, состоящая в браке более 30 лет.- Моего мужа не интересуют мои переживания. Он так обходится с моими чувствами, что стал для меня врагом».

Похожие жалобы высказывает один мужчина, женатый почти 25 лет: «Жена сказала, что больше меня не любит. Она говорит, что если мы будем жить просто как соседи и отдыхать отдельно друг от друга, то она еще как-то сможет терпеть сложившуюся ситуацию».

Некоторые, оказавшись в таком плену, разрывают брачные узы. Но для многих о разводе не может быть и речи. Почему? По словам д-ра Керэн Кайзер, такие факторы, как дети, мнение окружающих, финансы, друзья, родственники и религия, могут удерживать людей в браке даже при отсутствии любви. «Не разводясь официально,- говорит она,- такие супруги остаются вместе, хотя их уже давно развели чувства».

Должна ли пара, чьи отношения друг к другу охладели, обрекать себя на безрадостную жизнь? Есть ли альтернативы разводу, помимо жизни с человеком,
которого не любишь? Опыт показывает, что многие браки, находящиеся на грани распада, можно спасти - не только от распада, но и от страданий, связанных с отсутствием любви.

Почему проходит любовь?

«Кажется, что влюбиться намного легче, чем любить» (Д-Р Керэн Кайзер).

Стоит ли удивляться тому, что растёт число браков, в которых нет любви? Брак относится к разряду сложных человеческих взаимоотношений, и многие вступают в него, не имея особых знаний. «При получении водительских прав от нас требуют продемонстрировать определенные навыки,- замечает д-р Дин Идел,- но при получении свидетельства о браке, достаточно просто расписаться».

И вот наряду с множеством действительно счастливых пар встречается немало таких, отношения в которых не складываются. Возможно, один или оба супруга многого ожидали от брака, но оказалось, что они не умеют строить прочные отношения. «Поначалу, когда люди сближаются,- говорит д-р Хэрри Рис,- у них возникает сильное чувство убежденности в правильности своего выбора».

Им кажется, что их избранник «тот единственный на свете человек, который видит мир точно так же, как они. Иногда это чувство уходит, и его утрата может неприятно сказаться на взаимоотношениях супругов».

К счастью, со многими парами этого не случается. И все же было бы полезно рассмотреть, какие факторы в некоторых случаях привели к потере любви.

Разочарование. Обманутые ожидания

«Когда я вышла замуж за Джима,- говорит Роуз,- я думала, что у нас всё будет так же замечательно, как у Спящей красавицы и Принца,- романтика, нежность и забота друг о друге». Но через некоторое время избранник Роуз уже не казался ей принцем: «В конце концов я в нём ужасно разочаровалась».

Многие фильмы, книги и популярные песни представляют любовь в идиллическом свете. Порой во время ухаживания мужчина и женщина думают, что сбывается их мечта; но через несколько лет супружеской жизни они приходят к заключению, что жили лишь своими иллюзиями! И вполне жизнеспособный брак им кажется несостоявшимся лишь потому, что не похож на сказку, о которой они мечтали.

Конечно, некоторые ожидания в браке абсолютно уместны. Например, уместно ожидать от своего супруга любви, внимания и поддержки. Но даже эти желания иногда остаются не исполнившимися. «Я не ощущаю, что я замужем,- говорит Мина, молодая женщина из Индии.- Я чувствую себя одинокой и ненужной».

Несовместимость. «У нас нет ничего общего»

«Почти по всем вопросам у нас с мужем противоположные мнения,- говорит одна женщина.- Не проходит и дня, чтобы я не пожалела о своём решении выйти за него замуж. Мы абсолютно не подходим друг другу».

Уже вскоре после свадьбы, муж и жена нередко начинают замечать, что они не так уж похожи друг на друга, как им это казалось во время ухаживания.

«В браке часто выявляются черты характера, которые раньше удавалось скрывать даже от самого себя»,- пишет д-р Нина Филдз.

В итоге, пожив какое-то время вместе, некоторые супруги приходят к заключению, что они абсолютно не подходят друг другу. «Несмотря на определенные сходства во вкусах и характере, при вступлении в брак большинство людей существенно отличается друг от друга в манерах, привычках и взглядах»,- говорит д-р Арон Бек. Многие пары не знают, как приспособиться к этим отличиям.

Конфликт. «Мы постоянно ругаемся»

«Поразительно, как часто мы ссорились,- кричали или, ещё хуже, целыми днями ходили мрачными и не разговаривали друг с другом»,- вспоминает Синди о начале своей семейной жизни.

Разногласия в браке неизбежны. Но как с ними справляться? «Хорошо, когда муж и жена не стесняются говорить о том, что им не нравится,- пишет д-р Дэниел Гоулмен,- Но в порыве гнева их форма выражения жалоб очень часто превращается в нападки на характер супруга».

Когда такое происходит, разговор становится полем боя, где стороны упорно защищают свое мнение; слова перестают быть средством общения и становятся оружием. Одна группа экспертов отметила: «Выходящие из под контроля споры опасны прежде всего тем, что необдуманными словами супруги часто задевают самое сокровенное в своём браке».

Равнодушие. «Мы потеряли надежду»

«Я потеряла всякую надежду спасти наш брак,- признается одна женщина после пяти лет замужества.- Я знаю, что уже ничего не спасёшь, когда брак без любви. Единственное, что меня беспокоит, так это дети».

Говорят, что противоположность любви не ненависть, а равнодушие. Безразличие, точно так же, как и враждебность, действительно может разрушить брак.

К сожалению, некоторые супруги настолько свыкаются с отсутствием любви в браке, что теряют всякую надежду на улучшение. Например, один мужчина сравнил 23 года своей семейной жизни с «нелюбимой работой». Ещё он сказал: «В такой ситуации ты просто стараешься делать все, что в твоих силах».

Женщина по имени Уэнди разуверилась, что сможет изменить отношения с мужем, с которым прожила семь лет. «Я так много раз пыталась улучшить наши отношения,- говорит она.- Но он никогда не шел мне навстречу.

В итоге я впала в депрессию. Не хочу, чтобы это повторилось. Если я опять стану надеяться, ничего, кроме страданий, мне это не принесет. Лучше уж ничего не ждать - не будет радости, но и в депрессию я не впаду».

Разочарование, несовместимость, конфликты и равнодушие - это лишь некоторые факторы, лишающие брак любви. Есть ещё и многие другие.

Некоторые из них приводятся ниже. Какой бы ни была причина, есть ли какая-нибудь надежда для супругов, оказавшихся в плену брака без любви?

Брак без любви. Ещё некоторые факторы

Деньги: «Кому-то может казаться, что совместная забота о семейном бюджете: необходимость вместе работать, вместе покрывать основные расходы на жизнь, а также пользоваться плодами своего труда - помогает объединить семью. Но то, что может сплотить людей, часто разъединяет их» (д-р Эрон Бек).

Дети: «Мы установили, что 67 процентов супружеских пар испытывают значительный спад в отношениях и перестают чувствовать удовлетворенность от супружеской жизни после рождения первого ребенка, а количество конфликтов между супругами увеличивается в восемь раз. Это происходит отчасти потому, что родители устают, и у них остается немного времени друг для друга» (д-р Джон Готтман).

Обман: «Неверность часто сопровождается ложью, а ложь, попросту говоря,- это обман доверия. Поскольку без доверия невозможен ни один прочный брак, стоит ли удивляться, что обман разрушает отношения между супругами?» (д-р Нина Филдз).

Секс: «Очень часто на развод подают люди, долгие годы терпевшие пренебрежение со стороны своего партнера. В одних случаях у супругов не
установились нормальные интимные отношения, в других - сексом занимались чисто механически, чтобы удовлетворить физические потребности одного из партнеров» (Джудит Уоллерстайн, психолог).

Как это влияет на людей?

Может ли брак без любви повлиять на детей? По словам д-ра Джона Готтмана, который занимается исследованием жизни супружеских пар уже 20 лет,- могут. «Два десятилетних исследования показали,- говорит он,- что у младенцев, родители которых не счастливы друг с другом, во время игры учащается пульс и они не могут успокоиться.

Со временем конфликты между родителями приводят к низким показателям успеваемости в школе независимо от коэффициента интеллекта ребенка». В противоположность им дети из счастливых семей «лучше учатся и более общительны, потому что родители научили их уважительно относиться к другим людям и справляться с переживаниями».

Есть ли хоть какая надежда?

«Одна из проблем в браках без любви - это твёрдая убеждённость в невозможности перемен к лучшему. Такой настрой не дает что-либо изменить, так как подавляет всякое желание что-либо улучшать» (Д-р Эрон Бек).

Представьте, что вы с острой болью идёте к врачу. Вы измучились от переживаний, и это понятно. Ведь под угрозой ваше здоровье, а может быть, и сама жизнь.

Допустим, после осмотра врач сообщает, что болезнь серьезная, но поддается лечению. Врач говорит, что если точно соблюдать диету и делать упражнения, то можно надеяться даже на полное выздоровление. Несомненно, вы чувствуете огромное облегчение и с радостью начинаете выполнять его советы!

Сравните эту ситуацию с той, которую рассматриваем мы. Причиняют ли вам боль взаимоотношения с супругом? Во всех семьях, конечно, есть свои проблемы и разногласия.

Поэтому наличие некоторых трудностей в отношениях не означает, что в вашем браке нет любви. Ну а если боль не проходит неделями, месяцами и даже годами? В таком случае ваши волнения обоснованы, и нужно бить тревогу.

Проблемы в браке могут сказаться практически на всех сторонах вашей жизни, а также коснуться детей. Есть, например, мнение, что неурядицы между мужем и женой могут быть главной причиной их депрессии, низкой продуктивности на работе, а также плохой успеваемости детей в школе.

И это ещё не всё. Христиане понимают, что их отношения со спутником жизни могут повлиять на взаимоотношения с Богом (1 Петра 3:7).

Если между вами и вашим супругом существуют проблемы, не стоит думать, что ситуация безнадежна. Осознав, что в браке трудности неизбежны, супружеская пара может трезво оценивать проблемы и работать над их разрешением.

Мужчина по имени Сергей говорит: «Я понятия не имел, что подъемы и спады в отношениях - это нормальное явление в жизни супружеской пары. Я думал, что у нас что-то не так!»

Даже если в вашем браке угасла любовь, он может быть спасен. Раны, возникающие из-за проблем в отношениях, могут быть глубокими, особенно если
эти проблемы годами остаются нерешенными. И всё-таки есть серьёзное основание для надежды.

Важен правильный настрой. Даже имея серьезные проблемы во взаимоотношениях, при желании два человека могут добиться положительных изменений.

Поэтому спросите себя: «Насколько сильно я хочу наладить хорошие взаимоотношения со своим супругом?» Есть ли у вас обоих желание прилагать
усилия, чтобы улучшить взаимоотношения?

Д-р Бек, которого мы цитировали ранее, говорит: «Я часто удивляюсь тому, какие улучшения наступают в, казалось бы, безнадежных ситуациях, когда муж и жена вместе стараются преодолевать трудности и сосредоточиваться на положительных сторонах своих отношений».

Но как быть, если супруг не выражает особого желания что-то менять? И что, если он или она игнорирует проблемы? Стоит ли в одиночку пытаться спасти брак? Несомненно, стоит! «Если вы предпримите какие-то изменения,- говорит д-р Бек,- то это может повлиять и на вашу половину, очень часто так и происходит».

Не торопитесь сделать вывод, что в вашем случае это невозможно. Такой пессимизм представляет самую большую угрозу для брака! Кому-то нужно сделать первый шаг! Почему бы не вам? Когда начало положено, супруг, возможно, увидит, какую пользу приносят старания улучшить отношения.

Что же можно сделать - самому или вместе с супругом,- чтобы спасти брак? Библия предоставляет огромную помощь, отвечая на этот вопрос. Давайте
посмотрим какую.

Ваш брак можно спасти!

Библия полна практичных советов, для тех кто потерял любовь в браке, как для мужей так и для жён. И это не удивительно, поскольку Вдохновивший написание Библии является также и Создателем семейного устройства.

БИБЛИЯ рисует реальную картину семейной жизни. Она признает, что муж и жена будут иметь «скорби» (1 Коринфянам 7:28).

Однако в Библии также говорится, что супружеская жизнь не только может, но и должна приносить радость и удовольствие (Притчи 5:18, 19).

Эти две мысли не противоречат друг другу. Они просто показывают, что, несмотря на серьёзные проблемы, супруги могут достичь близких взаимоотношений и любви.

В вашем браке не хватает именно этого? Боль и разочарование вытеснили былое единство и радость? Даже если любовь остыла давным-давно, потерянное можно вернуть. Конечно, нужно быть реалистом. Несовершенные мужчина и женщина не могут создать идеальную семью. Тем не менее можно предпринять шаги для исправления негативных тенденций.

Читая эту статью, попытайтесь увидеть, что применимо именно в вашей ситуации. Старайтесь не концентрироваться на поиске недостатков своего супруга, а выбрать несколько практичных для вас рекомендаций, чтобы применить советы из Писания. Возможно, в вашем случае не все так безнадежно, как вам кажется.

Давайте сначала поговорим о настрое, потому что ваше отношение к супружеским обязательствам и к супругу играют важнейшую роль.

Ваш взгляд на обязательства

Если вы собираетесь что-то исправить в своём браке без любви, то вам необходимо набраться терпения. Ведь устройство брака было создано Богом, чтобы связать двух людей неразрывными узами (Бытие 2:24; Матфея 19:4, 5).

Поэтому отношения с супругом вовсе не похожи на работу, с которой можно уйти, или на квартиру, с которой можно съехать, разорвав договор об аренде.

Заключая брак, вы даете торжественное обязательство не оставлять своего спутника ни при каких обстоятельствах. Глубокий смысл такого союза согласуется с тем, что сказал Иисус Христос почти 2000 лет назад: «Что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Матфея 19:6).

Некоторые, возможно, скажут: «Мы по-прежнему вместе. Разве это не доказывает, что мы верны своему обету?» Возможно. Но, как говорилось в начале этой статьи, некоторые супруги, которые стали пленниками брака без любви, оставаясь вместе, едва удерживаются на плаву.

Ваша цель - счастливый брак, а не просто мирное сосуществование. В обещаниях должна отражаться преданность не только устройству брака, но и человеку, которого вы поклялись любить и глубоко уважать (Ефесянам 5:33, НМ).

Слова, которые вы говорите своему супругу, показывают, насколько ваши обещания исходят из сердца. Например, в разгар спора некоторые мужья и жёны бросаются такими фразами: «Я ухожу от тебя!» или «Я найду того, кто будет ценить меня!»

Даже если за такими заявлениями ничего не стоит, они подрывают уверенность в преданности, поскольку намекают, что дверь всегда открыта и что всегда можно уйти.

Если вы хотите возродить любовь в семье, то исключите такие угрозы из своих разговоров. Стали бы вы отделывать квартиру, зная, что в любой день можете уехать из нее? Тогда зачем же ожидать, что ваш супруг будет стараться сохранить брак, который не обещает быть долгим? Решительно настройтесь искать решение.

Вот как поступила одна женщина, пережившая нелегкий период в отношениях с супругом. «Даже если порой мне не нравились его поступки, я никогда не думала рвать наши отношения,- говорит она.- Какие бы трещины ни возникали, мы всегда были готовы заделывать их. И теперь, спустя два очень нелегких года, я могу положа руку на сердце сказать, что мы опять вполне счастливы вместе».

Да, обязательства означают сотрудничество - не сосуществование, а работу над достижением общей цели. Но, может быть, вам кажется, что в таком случае брак держится лишь на чувстве долга. Даже если это и так, не отчаивайтесь. Любовь можно возродить. Как?

Уважайте своего спутника жизни

В Библии говорится: «Брак у всех да будет честен» (Евреям 13:4; Римлянам 12:10, НМ). Греческое слово, переведенное здесь как «честен», в некоторых
местах Библии встречается в других формах и переводится как «дорогой», «почитаемый» и «ценный». Когда мы высоко ценим что-то, мы изо всех сил
заботимся об этом.

Может быть, вы замечали, как это утверждение справедливо в отношении владельца дорогой машины. Она у него всегда блестит и содержится в хорошем состоянии. Он даже маленькую царапину воспринимает как большую катастрофу! Другие подобным образом пекутся о своем здоровье. Почему? Потому что ценят его и не хотят потерять.

Проявляйте такую же заботу о своём браке. В Библии говорится, что любовь «всего надеется» (1 Коринфянам 13:7). Чем впадать в пессимизм и отрицать возможность улучшения отношений, например, фразами типа «Мы никогда по-настоящему не любили друг друга», «Мы поженились слишком молодыми» или «Мы не понимали, что делаем», не лучше ли надеяться на хорошее и терпеливо работать над исправлением возникшей ситуации?

«Часто слышу от своих клиентов слова: „Я так больше не могу!„ - говорит одна консультант по вопросам семьи.- Вместо того, чтобы проанализировать свои отношения и увидеть, где их нужно улучшить, они спешат перечеркнуть все, включая качества, дорогие обоим супругам, опыт прожитых лет и совместное будущее».

Что из пережитого вместе объединяет вас с супругом? Какие бы сложности не возникали в ваших отношениях, вы наверняка можете вспомнить приятные
моменты, удачи и трудности, которые приходилось решать вместе. Вспомните об этом и искренним старанием улучшить взаимоотношения покажите, что вы цените свой брак и своего спутника жизни.

Библия показывает, что Иегове Богу вовсе не безразлично то, как супруги обращаются друг с другом. Например, во дни пророка Малахии Иегова осудил мужей из израильтян, за то, что они предали своих жён, легкомысленно разводясь с ними (Малахия 2:13-16, ПАМ). Брак христиан должен приносить честь Иегове Богу.

Конфликт. Насколько серьёзный?

Кажется, что главную трудность в браке без любви представляет неспособность мужа и жены разрешать конфликты. Двух абсолютно одинаковых людей не бывает, поэтому временами у всех возникают разногласия.

Но супруги, которые постоянно ссорятся, замечают, что с годами их любовь охладевает. Иногда они даже приходят к выводу: «Мы просто не подходим друг другу. Мы все время ругаемся!»

Однако сами по себе конфликты еще не означают, что браку пришел конец. Вопрос в том, как они разрешаются. Брак можно назвать удачным, если мужу и жене удается научиться обсуждать свои проблемы, не становясь при этом, по словам одного ученого, «близкими врагами».

«Сила языка»

Умеете ли вы с супругом обсуждать свои проблемы? У обоих должно быть желание разобраться в них. Однако это настоящее искусство, которому нелегко научиться. Почему?

Отчасти потому, что наше несовершенство временами проявляется в «согрешении словом» (Иакова 3:2). И отчасти потому, что некоторые выросли в семьях, где родители часто срывали свой гнев друг на друге.

С раннего детства им подсознательно внушали, что вспышки эмоций и оскорбления - нормальное явление. Мальчик, растущий в таких условиях, может превратиться в «человека гневливого» и «вспыльчивого» (Притчи 29:22).

Да и девочка, воспитанная в такой атмосфере, может стать «сварливой и сердитой» женщиной (Притчи 21:19). Искоренить сложившийся образ мышления и поведения бывает нелегко.

Следовательно, чтобы справляться с конфликтами, нужно научиться по-другому выражать свои мысли. Это не пустяк, потому что библейская притча гласит: «Смерть и жизнь во власти языка» (Притчи 18:21). Как бы просто это ни звучало, то, в какой манере вы говорите со своим супругом, может разрушить или возродить ваши отношения. «Иной пустослов уязвляет как мечом,- говорится еще в одной библейской притче,- а язык мудрых врачует» (Притчи 12:18).

Даже если кажется, что обижают в основном вас, взвешивайте слова, которые говорите своей половине во время споров вы. Уязвляют ваши слова или врачуют? Вызывают они гнев или усмиряют его? «Оскорбительное слово возбуждает ярость»,- говорится в Библии. И в противоположность ему «кроткий ответ отвращает гнев» (Притчи 15:1). Слова, причиняющие боль - даже если они произнесены спокойно,- только подливают масла в огонь.

Конечно, если вас что-то тревожит, у вас есть право сказать об этом (Бытие 21:9-12). Но это можно делать и без саркастических, оскорбительных или унизительных замечаний. Четко решите для себя не говорить своему супругу фразы типа «Я ненавижу тебя» или «Лучше бы мы не женились».

И хотя слова апостола Павла не относились непосредственно к браку, мудро было бы избегать того, что он называл «словопрениями» и «пустыми спорами» (1 Тимофею 6:4, 5). Если ваш супруг использует такие методы, то вы не обязаны отвечать ему тем же. Старайтесь со своей стороны искать мира (Римлянам 12:17, 18; Филиппийцам 2:14).

Надо признать, что когда бушуют эмоции, контролировать свои слова трудно. «Язык - огонь,- писал в Библии Иаков.- Язык укротить никто из людей не может: это - неудержимое зло; он исполнен смертоносного яда» (Иакова 3:6, 8).

Что же можно делать, когда появляется гнев? Как разговаривать с супругом, чтобы устранить конфликт, а не разжечь его?

Разрядите обстановку

Некоторые находят, что успокоить гнев и разобраться в том, что вызвало его, легче, если сосредоточиваться на своих чувствах, а не на поступках супруга. Например, фраза «Мне больно от твоих слов» подействует сильнее, чем «Ты обидел меня» или «Сначала разберись, а потом говори». Выражая свои чувства, важно следить за тем, чтобы в голосе не было горьких и презрительных ноток. Ваша цель - сосредоточиться на проблеме, а не нападать на человека (Бытие 27:46-28:1).

К тому же не забывайте, что есть «время молчать, и время говорить» (Екклесиаст 3:7). Когда двое говорят одновременно, то ни один из них не слушает, и в этом нет никакой пользы. Поэтому, когда приходит ваш черед слушать, будьте «скоры на слышание, медленны на слова». И, что не менее важно, будьте «медленны на гнев» (Иакова 1:19). Не принимайте близко к сердцу каждое грубое слово вашего спутника, а также не будьте «духом… поспешны на гнев» (Екклесиаст 7:9).

Лучше постарайтесь увидеть, какие чувства скрываются за словами супруга. «Благоразумие [«проницательность», НМ] делает человека медленным на гнев,- говорится в Библии,- и слава для него - быть снисходительным к проступкам» (Притчи 19:11). Проницательность может помочь мужу или жене увидеть, что скрывается за разногласием.

Например, жалуясь, что муж не уделяет ей времени, жена вряд ли имеет в виду часы и минуты. Скорее она чувствует, что ею пренебрегают и ее недооценивают. Также и муж, недовольный спонтанными решениями жены купить что-нибудь, скорее всего, волнуется не о деньгах. Может быть, ему не нравится, что она не советуется с ним, решая что-то купить. Мудрый муж или мудрая жена вникнет в проблему и доберется до ее сути (Притчи 16:23).

Легко говорить, но трудно делать? Абсолютно верно! Иногда, несмотря на все попытки, все же проскальзывают колкости и несдержанность. Видя, что это
начинает происходить, лучше последовать совету из Притчей 17:14: «Оставь ссору прежде, нежели разгорелась она».

Нет ничего неправильного в том, чтобы отложить разговор, пока эмоции не поутихнут. Если трудно во время разговора держать себя в руках, хорошо было бы пригласить зрелого друга, чтобы он сел вместе с вами двумя и помог обсудить разногласия.

Сохраняйте реалистичный взгляд

Не отчаивайтесь, если ваш брак без любви не складывается так, как вы себе его представляли во время ухаживания. Одна группа экспертов говорит: «У большинства пар брак - это не бесконечное блаженство. Порой не все идет гладко, бывают и трудные времена».

Брак может не быть сказочным романом, но и трагедией ему становиться незачем. Хотя бывают периоды, когда вам просто приходится терпеть друг друга, настанут времена, когда вы сможете отложить все разногласия и вам будет приятно быть вместе и радоваться общению друг с другом (Ефесянам 4:2; Колоссянам 3:13). Именно тогда вы можете вновь зажечь любовь, которая угасла.

Помните, что у двух несовершенных людей не может быть совершенного брака. И все-таки счастье возможно. При всех трудностях отношения между вами и вашим супругом могут быть источником огромного удовлетворения. Одно можно сказать с уверенностью: если вы и ваш супруг стараетесь, готовы проявлять гибкость и искать пользы другого, то есть веская причина верить в то, что ваш брак можно спасти (1 Коринфянам 10:24).

Неправильное воспитание не извиняет грубые слова в адрес супруга. Однако оно помогает понять, как глубоко может укорениться такая склонность и как трудно от неё избавиться.

КИДАЙТЕ МЯЧ МЯГКО
Библия говорит: «Слово ваше да будет всегда с благодатью, приправлено солью, дабы вы знали, как отвечать каждому» (Колоссянам 4:6). Это определенно применимо и к браку! Для иллюстрации: во время игры вы кидаете мяч так, чтобы его можно было легко поймать. Вы не будете швырять его с силой, чтобы причинить боль партнеру.

Применяйте тот же принцип, разговаривая со своим супругом. Бросаясь злыми репликами, вы причиняете вред. Говорите мягко - с «благодатью» - так, чтобы ваш супруг мог уловить суть ваших слов.

ВОСПОМИНАНИЯ
Почитайте старые письма и открытки. Посмотрите фотографии. Спросите себя: «Что привлекло меня в моем супруге? Какие из его (ее) качеств мне больше всего нравились? Что мы делали вместе? Над чем смеялись?» Затем поделитесь этими воспоминаниями со своим супругом. Разговор, начинающийся с фразы «Помнишь время…?», может помочь вновь пробудить те чувства, которые когда-то сближали вас обоих.

НОВЫЙ СУПРУГ, СТАРЫЕ ПРОБЛЕМЫ
Некоторые супруги, оказавшись в плену брака без любви, испытывают искушение начать все с начала с другим человеком. Но Библия осуждает прелюбодеяние, утверждая, что у человека, вовлекающегося в такой грех «нет ума» и что он «губит душу свою» (Притчи 6:32). В конечном итоге не раскаивающийся прелюбодей теряет благосклонность Бога - самое ценное из того, что можно потерять (Евреям 13:4).

Полное безрассудство прелюбодеяния можно показать иначе. Например, вновь вступая в брак, прелюбодей, скорее всего, столкнется с теми же проблемами, которые беспокоили его в первом браке. Д-р Дайан Медвед говорит еще об одном факторе, который нужно учитывать: «Первое, что узнает о вас ваш новый супруг, это то, что вы склонны к измене.

Он или она знает, что вы можете нарушить свой обет; что вы мастер оправдывать себя; что вы можете нарушить обещание; что вы идете на поводу своих желаний, стремясь к чувственным удовольствиям и удовлетворению своего эго… Откуда супруг номер два может знать, не увлечетесь ли вы кем-нибудь еще?»

МУДРОСТЬ ИЗ БИБЛЕЙСКИХ ПРИТЧ
Притчи 10:19: «При многословии не миновать греха, а сдерживающий уста свои разумен». Когда вы расстроены, вы можете сказать больше, чем хотели, и позже пожалеть об этом.

Притчи 15:18: «Вспыльчивый человек возбуждает раздор, а терпеливый утешает распрю». Язвительные обвинения, скорее всего, вынудят вашего супруга обороняться, а терпеливое выслушивание поможет вам обоим приблизиться к решению проблемы.

Притчи 17:27: «Разумный воздержан в словах своих, и благоразумный хладнокровен». Когда вы чувствуете, что в вас растет гнев, лучше сдержаться, чтобы дело не дошло до скандала.

Притчи 29:11: «Глупый весь гнев свой изливает, а мудрый сдерживает его».
Самообладание необходимо. Сгоряча сказанные грубые слова лишь отдалят от вас вашего супруга.

Случайность или замысел?

Самозатачивающийся зуб морского ежа

Своими пятью зубами морской еж буквально прогрызает камень, чтобы, обустраивая себе жилье, проделать отверстие в скале. Но, несмотря на
постоянное трение, его зубы остаются чрезвычайно острыми.

«Это превосходит любые режущие и пилящие инструменты, которые мы знаем и которыми пользуемся»,- сказала Пупа Гильберт, профессор физики Висконсинского университета в Мэдисоне (США).

В чем же секрет зубов морского ежа?

Обратите внимание

Зуб морского ежа состоит из скрепленных особым цементом кристаллов. Однако, по словам Пупы Гильберт, между кристаллами находятся менее твердые
органические вещества, которые «представляют собой специально расположенное „слабое звено“ в зубах» ежа.

Эти прослойки ненадежной органики сравниваются с перфорацией на бумаге, которая позволяет стачивать определенные слои зуба, оставляя новые, острые края.

Поскольку зуб растет с одного конца и затачивается с другого, он никогда не затупляется. «Это одна из немногих структур в природе, которая способна
самозатачиваться»,- говорит Гильберт.

Знания о строении зуба морского ежа могут иметь практическое применение для инструментальщиков. Теоретически эти знания важны для разработки
инструментов, затачивающихся в процессе работы. Как сказала г-жа Гильберт, «ключ к успеху - это механизм, используемый ежами».